O Que Elas Dizem

Encontrei isto enquanto navegava nesse imenso mar que é a web.
Mesmo que pareça mal a muitas, hão-de concordar que a maior parte das coisas aqui ditas até têm um ligeiro fundo de verdade.
Aqui fica uma espécie de guia para machos.


1 – “Chega”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas têm razão e o homem precisa de se calar.

2 – “5 minutos”: Se ela se está a arranjar para sair significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela deu ao gajo para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 – “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que o gajo deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Chega”.

4 – “Tu é que sabes”: É um desafio, não uma permissão. Ela desafia o homem, e aí o homem tem que saber o que ela quer…e que ele não diga que também não sabe!

5 – Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que o homem é um idiota e que ela está a imaginar porque perde o seu tempo parada ali a discutir sobre “Nada”.

6 – “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que quer pensar muito bem antes de decidir como e quando o homem vai pagar com juros.

7 – “Obrigada”: A mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz “de nada”. ( é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isto é PURO SARCASMO, ela não está a agradecer coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO se diz “de nada”. Porque apenas provocará o “Esquece”).

8 – “Esquece”: Expressão feminina para designar “FODA-SE !!”

9 – “Deixa lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa; significa que uma mulher disse várias vezes a um homem fazer algo, mas agora é ela mesma que o faz. Isto faz com que o homem pergunte “o que foi?”. Para a resposta da mulher, consultar o item 3.

10 – “Precisamos de falar!”: Já foste !!, estás a 30 segundos de levar um par de patins.

11 – “Estive a pensar…”: Esta expressão até parece inofensiva, mas normalmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…

Estemos quase no Natal, Fêmeas!

Regresso do ausente, art. 119º CC

Venho por este meio ilidir a presunção de morte que o blogger já deve ter arguido contra a minha pessoa.

Considerando que as "fêmeas" andam meio em coma, aproveito para desafiar as mesmas para manhã, tarde e/ou noite de ócio e devaneio, coisa mesmo à gaja, que envolva conversa parva, maldizer machos, pintar unhas morfar chocolate e/ou pipocas, não necessariamente por esta ordem.

Para o efeito, descobri, meio perdidas por esta Lisboa que é nossa, casa de chá, coisa mesmo maricas e à gaja, perfeitas para a ocasião. É à escolha do freguês, am Alfama, Baixa ou Bairro Alto, elas andam por aí, muito cor-de-rosas, muito tecido e almofada, servindo chá e chocolate quente (julgo que agrada a algarvias, alentejanas, alfacinhas e queixadas de Sintra).

Ergo,

Cá espero propostas para datas, pois a minha agenda encontra-se mais do que vaga (chega a ser triste).

Actividade recreativa das fêmeas (ou este blog está parado há muito tempo)

No Casino Estoril. Ouvi dizer que o reportório é excelente.

Com a vantagem de que já mantive um curto têt-a-têt com ele, este é um dos meus machos fatídicos. Estou a pensar emoldurar a canetinha que ele segurou para autografar, e também pensei em nunca mais lavar a cara, mas isso seria muito iac.

Começo Já Eu

Jensen Ackles

Ya, nome de cerveja sem alcool, mas quem se importa?

Fêmeas ao Poder, bolas!

Isto está muito morto, mas nós não estamos.

Por isso, e para animar, institui-se a partir de hoje o Macho Tipicamente Fatídico.

Brincadeira de fêmea do básico ou não, não há como negar que há machos que entram pelos olhos dentro e mesmo as fêmeas mais cientes da sua posição social ainda denegrida não deixam de ficar com as vistas em bico, fatais quando se promete uma vida de celibato porque o mundo é dos homens e é muito injusto.

Pois...

Participai. Há que animar este espaço.

Afinal não são todos

E mais desenvolvimentos literários ou cinéfilos na toca.

Vivi para ver um anúncio a uma água a aconselhar "o melhor é mexer o rabo". A seguir vão-me mandar tomar banho com frequência. E lavar os dentes após as refeições. E pentear-me. E tratar bem o meu namorado. Ou então não.

Não somos um sindicato. Nem tão tão pouco uma união aduaneira. Se há pior ser no mundo são as gajas. Cabras, meretrizes. Intriguistas, coscuvilheiras. Gostam muito de gozar com a próxima, mas quando estão na mó de baixo é o venha a mim. Haverá incondicionalismo com esta raça? Não. Ui, *tinha, tão fofinha e gira que tu és, e ao mesmo tempo a pensar ya, com esse penteado então, e essas calças, compraste-as onde? E coisas assim. Bonitas e fofas. É tãaao bom apanharmos com uma overdose de mexericos sem razão de ser. Em que todos os que se conhecem e não conhecem são corridos a pente fino. E em que ficamos a pensar, mal eu virar costas o que raio irão dizer de mim. Isso mete nojo. Para não falar de tantas outras coisas.
Às vezes tenho vergonha de ser fêmea. Outras de ser pessoa.

Quando eles deveriam pegar na vassoura (e mesmo assim não lhe pegam)

Lembram-se deste post?
Pois bem, agora é ao contrário. Há coisas que nós, fêmeas, as meninas, nunca fizemos, nunca fomos treinadas para fazer, porque as nossas mães e as nossas avós não nos deixavam: isso são coisas de meninos. Cresci sabendo que os meninos é que vão à tropa, os meninos é que sobem às árvores, os meninos é que mexem na terra e se sujam, e gostam de carrinhos. Algo complicado para uma fêmea como eu, que tinha uma paixão por motas, carrinhos e caixas de ferramentas, bem como bolas e pistolas. Coisas que a minha avó ia fazendo desaparecer, porque não eram próprias para uma menina. Tinha um revolver que disparava balas de ventosa para os respectivos alvos que durou, vá, 2 meses. E pistas de motas e de carros de corrida, com loops e afins, que também foram desaparecendo. O meu maior desgosto é a minha pistola do Starwars, com sons e cores, que desapareceu numa bela manhã de nevoeiro. Enfim.
Todo este discurso introdutório serve para explicar que eram as meninas que punham a mesa e os meninos quem matavam os bichinhos. O Anacleto matava os aranhiços e deixava a mamã feliz. A Guidinha punha a mesa e não faria mais que a sua obrigação. Ora, é verdade ou não?
Acontece que há um certo cliché:fêmeas não gostam de ratos, nem de vermes nem de insectos nem afins. E é da prache gritar histericamente quando se vir um. Convenhamos, a mim não me fazem impressão ratinhos, morceguinhos (a menos que se me predam no cabelo), iguanazinhas, aranhinhas (peludas só curto se estiverem em ambientes controlados), ou até cobrazinhas. Também não me importo se as osguinhas estiverem no exterior da minha habitação.
Agora imaginem: chegam a casa estafadas(os), querem ir dormir, a vossa cama está encostada à janela. Preparam-se para fechar os estores, e eis que vos salta uma OSGA nojenta, verde, horrível, maior que a anterior. A vossa reacção é:
a)com a maior calma do mundo, convidar a osga a beber um chá
b)abrir a cama para a osguinha dormir mais confortável
c)gritar histericamente porque há o nojo, o susto, a incredibilidade de ter um bicharoco daqueles em cima da vossa almofada
d)matar a osga (ainda não descobri como, expliquem-me lá)
e)a c) e chamar um gajo que tenha dever de garante

Ora aí está o busílis. E se o gajo não tiver sido educado para tropa, mudar instalações eléctricas, matar osgas e afins? Então para que raio serve ele? "Ah,mata tu, por que raio tenho que ser eu?" PORQUE ÉS MACHO!GOSTAVAS QUE EU TE DESSE UM RAMO DE FLORES NOS ANOS?ENTÃO!HÁ CENAS QUE PRONTO, ENFIM, ESTÃO PREDETERMINADAS!
Já que vocês estão sempre contra a igualdade, ora tomem lá, querem ser diferentes matem osgas. E já agora, aceitam-se sugestões. Recuso-me a entrar no quatro enquanto o bicharoco andar por lá (obrigada mãezinha por teres aberto as janelas, mesmo quando te alertei para o perigo de osgas, humpf. Perdão, sardões - parece que são maiores e mais nojentos, e segundo a doutrina, é a espécie que me anda a invadir a casa nestes tempos).

Meet our new female friend

adopt your own virtual pet!

É tão fêmea que até se derrete por flores. E isto apesar de não recusar um bom naco de carne.

Fêmeas :

Não deixemos morrer o Fêmeas.

Brings us all together.

Assaz bibesco

A Condessa belga de Beauffremont, casada com um ser mau e vil durante sete anos, separou-se dele e apaixonou-se por um tal George Bibesco, príncipe. Não se sabe se terá sido o sangue real, o amor, ou o apelido assaz apelativo que a levaram a cometer fraude à lei em DIP (Direito Internacional Privado para os leigos). Sabe-se que Bibesco tinha os melhores advogados e que afrontou o Código de Napoleão e o Vaticano. A Mademoiselle passou a ser conhecida como a Mme,De Bibesco e, pasme-se, após conseguir o divórcio por um tribunal de Dresden, até conseguiu casar-se religiosamente! É de se lhe tirar o chapéu, especialmente porque não teve que mandar decapitar o ex-marido para tal...Mas calma, o Vaticano recusou-a, logo ela passou-se para os gregos. Mas isto na Rússia, meteu Czar e tudo (deve ter tido umas prendas de casamento bem baris). O problema é que em França ela continuava casada com o ex, mas o Bibesco estava casado com ela! Mas eles lá passaram por cima disto tudo e continuaram a viver felizes, com os rebentos dela e do desgraçado Beauffremont.
É caso para dizer, por amor (ou...), a miss De Bibesco mudou de marido, nacionalidade e religião...tudo por causa do DIP.
Conclusão: o DIP é mau para as fêmeas. E para o Bibesco

Verdade

As fêmeas são umas porcas umas para as outras.
As fêmeas são, a bem da verdade, umas putas umas para as outras.
Sem consideração alguma, tecem comentários, fios e fios sem fim, sem considerarem os sentimentos umas das outras.
Umas putas.

Para quê apelar ao sexo potencialmente mais forte que o dos homens, que merecem um lugar a seu lado na conquista do mundo, e que têm o que é necessário para assumir as suas responsabilidades num mundo que é seu, quando o que realmente querem é destruir-se umas às outras?

E depois queixam-se...

Educar para o futuro, era o que as mãezinhas deveriam fazer. Não cabe na cabeça de ninguém mandar vir, como aliás aqui já foi feito, que só nós é que somos as escravas, as educadas para trabalhar domesticamente, se quando chega a nossa vez de mandar e poder mudar as coisas, perdemos a oportunidade. Coitadinho do filho, é menino, quer brincar, quer imitar o pai, não o queremos tornar gay (que preconceito demodé). Quanto ao marido, nem pensar, porque é mais o tempo que perdemos a explicar-lhe tudo, e depois ele faz tudo mal de má vontade e de propósito e temos o duplo trabalho de desfazer e fazer outra vez. Pois é. E com isto perpetuámos o dogma.
Muitas vezes me dizem que tenho que aprender a engomar, a costurar, e cozinhar, para o fazer para o meu marido. Acaso esse estado acontecesse, ele não teria mãozinhas? Por que raio teria que ser eu? Ah, espera, já percebi. Porque vamos a casa deles e vemos como as mães os tratam. Ah filho, a mamã deixou-te a comida no prato, depois põe na máquina, ou ali no lava loiças com água que a mamã quando chega lava. Ah filhinho, a mamã faz-te a cama já. Caiu-te um botão, meu amor? A mamã cose. A mamã vai-te limpar o quarto, especialmente o teclado do computador, que já nem deves ver as letras com tanta sujidade.
Isto, será gostar, amar?Proteger? Não. É uma forma cruel de não os preparar para a vida. E de lixarem a vida às fêmeas que virão. Bem sei,sogras são o flagelo e querem é lixar a vida às noras (cliché). Mas bolas, há limites e solidariedade feminina é solidariedade feminina!
Mas como em todos os casos, há excepções. Apesar de todos os esforços da minha avó, quem me ensinou a coser um botão foi um amigo meu que vivia só com a mãe (coincidência?). Há rapazes que fazem questão de sair de casa com a cama feita (por eles). E cozinham e gostam, e tratam da roupa e do que for preciso.
E também há o outro lado. Fêmeas que não mexem uma palha. Mas como isto é um blog para a exaltação feminina, e não o contrário, vamos ficar por aqui.

Olha, é uma tábua de engomar!

Pois é. Não bastavam as imagens de fêmeas semi-nuas (porque será que nunca há de machos nos mesmos preparos na mesma proporcionalidade?) que nos assolam em outdoors e mupees e o revistas e o raio, a Triumph resolveu dignificar ainda mais a imagem das fêmeas. Pôr uma modelo em lingerie e dar uns retoques em Photoshop já não chega. Temos que apelar ao lado macho dos machos. Eles querem é chegar a casa e ver as suas personal slaves a engomar as suas camisas nesses preparos. E de preferência com o jantar já na mesa*. E bora analogiar com uma prancha de surf. Porque quem passa a roupa a ferro deve estar sempre a sonhar com surf. Por que não a mesma imagem mas a dar com o ferro no crânio de quem teve esta brilhante ideia?

*Sim, pois. Há muitas excepções, felizmente.

História Verídica

Era uma vez uma fêmea que foi a uma loja onde, no dia anterior, tinha entrado para perguntar o preço de um vestido, que lhe tinha entrado pelos olhos dentro sem nunca mais ter saído.

A dita fêmea experimenta o vestido, toda contente, vê-se de todos os ângulos, para ver o efeito, e já satisfeita com o efeito, apressa-se a retomar aos trapos que são seus, para poder ir pagar e ir embora, já com o preciso e lindo vestidinho como propriedade sua.

Depois de efectuado o contrato compra e venda da referida peça de vestuário, perfeito e majestoso, sai aos saltos pela rua fora, imaginando-se vestida com a bela peça, e desejando chegar a casa para o ter só para si, sem haver pessoas a olhá-la na rua por estar aos beijos a um bocado de trapo.

O vestido era, de facto, giro, vá.
Roxo, cintado, com decote recto, em cai-cai, como se diz, tinha uma forma de cair como a dos vestidos medievais, aprimorado com uns desenhos de flores e folhas, primaveris, que o tornavam deveras interessante.

Chegada a casa, atira com tudo para o chão para poder experimentar o famigerado vestido.
Eis que vem do outro lado do espelho uma ideia que até então não lhe havia ocorrido.

Roxo.

O vestido era roxo.
Muito bem que havia peças na dita cor no seu armário, algumas pintinhas à distância de outras cores, mas o fundo das suas prateleiras era fundamentalmente uma ausência de cor.

Quer dizer preto.

Olhando-se de todos os lados, chega à conclusão que nem todos os vestidos são maravilhosos, a não ser que os vejamos em pessoas que vestem, de facto, com cores. O vestido continua a ser lindo, fantastico, maravilhoso, mas não deixa de ser roxo.
Roxo.

Como é difícil mudar de hábitos.

Reputação de uma fêmea

dreiawinha said (12:39 AM):
Did you see the Acai Berry pills on Oprah the other day. I found a good source for 5 dollars. They really do work because I lost 6 pounds in a week. Try it too http://bothbask.com

Bem, pelo menos não procura aumentar o pénis. E é um conselho de fêmea amiga: perder 2,7 kgs numa semana por apenas 5 €. Graças à Oprah. E à dreiawinha (nome fictício :P).

Confessions of a shopaholic

Um típico filme de fêmeas? Talvez. Mas não se deixem enganar pelo saco de compras gigante que promove o filme à entrada dos cinemas. Este fime fala de crise. Manuseia termos financeiros com metáforas de moda. Tem sapatos, malas, vestidos, de todas as marcas. Tem o Visa, o Master Card, o American Express e outros de que não sei o nome de cor. Tem entrevistas de empregos e o "como nao se deve mentir no currículo". E tem uma fêmea que podia ser qualquer uma de vós, e também um macho (deveras) decente. São quase duas horas bem passadas. Pelo menos dá para rir e não cai muito em clichés (e isto enquanto se espera pela fêmea desterrada para ver o do interesse).

Páscoa

As Fêmeas desejam a todos bons Coelhos, perdão, Boa Páscoa!

Fraca Consolação

Uma mulher que case com um rei será sempre rainha. Mas um gajo qualquer que case com uma rainha continua a ser... um gajo qualquer.

A mulher que pode ser tanta coisa, como lavadeira, cozinheira, escrava, esfregadeira, engomadeira, amante, empregada de loja, costureira, todas as profissões a dias, até, meus amigos, puta. Todas as profissões de trapo, todos os papéis que impliquem diminuição foram sempre historicamente femininos.

Mas as mulheres são sempre rainhas, enquanto que os maridinhos continuam com a condição que nasceram.




Democrático...



( exemplo do acima descrito, senhora rainha, maridinho duque...)

Compreendo perfeitamente

(“Cinderela do metro nas horas de ponta”)

Fêmeas + dor

A maior parte da logística das fêmeas mete dor. Dor atroz. Dor que nos faz achar que dar à luz deve ser como dar uma cambalhota nos ferrinhos médios. Enfim, dor.

Hoje senti dor na raiz dos cabelos. Rebentei os lábios de tanto os morder para não gritar. Livra, nunca fui tão mal tratada num antro daqueles. Prefiro andar despenteada a sofrer.

Fadas do lar

Odeio-as. Odeio-as desde sempre.

Odeio-as principalmente porque são sempre "fadas" e nunca "feiticeiros". Odeio-as porque elas pressupõem ser sempre eu a levantar a mesa, e nunca nenhum dos machos que também jantou.
Odeio-as porque se espera sempre que eu seja como elas. Espera-se que eu me preocupe com o cardápio do jantar, que fique aflita quando não aspirei o chão e que tenha ataques quando há visitas e a casa está desarrumada. Odeio-as por acharem que sou menos que elas, apenas porque ser guardiã do lar não está na minha lista de prioridades.
Odeio-as por me lembrarem de todas as mulheres que me antecedem, todas elas na cozinha e todas elas com uma catrefada de putos a puxarem-lhe a bainha das saias.
Odeio-as por me fazerem a vida miserável, mas a minha agenda não podia estar mais afastada dos planos que elas têm para mim.
O pior que me podia acontecer era acabar como elas, sem outras preocupações e ambições do que o lar incólume de poeira, sem outras dores de cabeça para além do jantar.
Abaixo as fadas do lar.

O mérito da paridade

Estava eu noutro dia a sair do comboio, meio ensonada, quando me deparo com o seguinte cartaz:

Dizia ainda qualquer coisa como vamos colocar as mulheres no parlamento. Ora, isto irritou-me deveras. Porque agora será uma questão de tirar o mérito às que lá estão por isso mesmo. Às que fizeram o sacrifício, que foram contra a família, se desdobraram para tratar dos filhos, etc etc. Parte de mim está a ser utópica, eu sei. Porque a maioria deve ter empregadas em casa que tratam dessas miudezas. Mas bolas, não deixa de ser estúpido, ultrajante e humilhante. É com cartazes assim que querem promover a igualdade? Vamos meter facilitar às mulheres para igualar a nós, porque coistadinhas, elas são mais frágeis, precisam de ajuda.

Subscrevo isto inteiramente:

http://womenageatrois.blogspot.com/2006/07/puta-que-pariu-paridade.html

Desenganem-se

( isto, seus machos maculados pela ignorância, é uma máscara para dormir )

Esta é a melhor invenção de sempre nos antros da feminidade. ( os machos também usam isto?! )
Quais rimel, quais wonderbra, quais saltos altos...

Dá anos de vida.
Palavra de Fêmea.

Da nobre arte de fazer a corte

A minha irmãzinha anda a sair com um macho. Num nestes dias, num bar japonês, a minha irmã pede uma mistela de chá verde que não veio, porque lamentavelmente já não faziam. Criatura macho não gostou de ver a sua amada assim vilipendiada, então vá de enviar um email (é geek, a criatura) a protestar sobre o referido. Mail esse que foi prontamente respondido, e a partir desse dia a mistela de chá verde vigorava de novo no cardápio, graças ao desejo não satisfeito da minha irmãzinha.
Dirão vocês: ohhhhh tão fofinhooooooooo, que amor, quem me dera possuir um macho assim, que sorte, etc etc etc. A minha irmã não curtiu a atitude do desgraçado e já confundiu a probre criatura. Mas então as fêmeas não gostam que os machos stand up for them? Que sejam os seus cavaleiro andantes, que as protejam e defendam em times of need?
Pelos vistos não. Vá-se lá entender as fêmeas.

Jantar das Fêmeas

É cliché dizer que haver um dia consagrado para as fêmeas é a mais pura das discriminações. Até é verdade. Contudo, o dia 8 serviu de pretexto para as 4 fêmeas (!) e mais 2 infiltradas se juntarem e confraternizarem à boa maneira das fêmeas. Envolveu limpezas, compras, culinária, lavagem de loiça, manicure (será?), amuos, maldizer (machos), Bárbara Guimarães (irk), novelas e etc. Ou seja, um dia de fêmea como qualquer outro. Excepto a Bárbara Guimarães (irk).

Discurso aqui Também

Obrigado às Fêmeas, participantes no magnífico e impactante momento de ontem.

Nunca o vou esquecer.

Os 10 Mandamentos das compras (edição comentada, finalmente publicada)

1 – No inicio de cada estação, passe revista ao seu guarda roupa, e faça uma lista do que lhe faz falta. Guarde-a na sua carteira, mantenha-a lá . Sempre que for ás compras, passe uma vista de olhos e tentar manter-se focada no que realmente precisa.

NÃO – Se ocupe em ir ás lojas sempre que tem um momento livre. Vai acabar por comprar compulsivamente, gastando mais do que pode muito provavelmente em coisas que não lhe fazem falta.

Mas a piada está em ir passear, e ter encontros imediatos com a mala dos sonhos. Ou não. Esta gente é parva

2 – Conheça as regras do tipo de peças que funcionam no seu corpo, bem como das cores que a favorecem. Isto vai-lhe permitir uma procura mais selectiva, de cada vez que vai ás compras, evitando que leve para os provadores peças escusadas, que ao serem provadas, provavelmente lhe vão causar depressão.

NÃO – Não leve para os provadores as peças que lhe saltaram á vista, por estarem vestidas nos manequins.

Ya, podemos ter curtido até, mas NÃO podemos levar, big sin. Quanto às cores preto preto preto! (e qual é a selecção que advém disto?é quase tudo preto!)

3 – Estipule um orçamento para o mês e não saia dele.

NÃO – Se deixe tentar por peças cujo preço extravasa o seu orçamento. Pergunte a si própria quantas vezes as iria usar, para tentar perceber se alguma vez as iria rentabilizar. Deixe para o dia seguinte a sua decisão. Se já não estiver lá, se calhar, não estava destinada a ser sua. Não pense mais no assunto.

I'm sorry darling, it was no meant to be. It was destiny. You couldn't be my bag ever.

4 – Leve uma amiga boa conselheira ás compras. Não pode ser qualquer uma. Estou certa que sabe disso.

NÃO – Pergunte só ás vendedoras a opinião. O trabalho delas é encher-lhe o ego e esvaziar-lhe os bolsos.

Hum, good point Info-excluída, esta é para ti. You're out! E vendedoras cruéis, nunca mais acredito em vocês. Humpf.

5 – Faça uma pausa para o almoço, mas não coma alimentos que a façam inchar.

NÃO – Vá ás compras quando está cheia de fome. Fará escolhas erradas. Acabará cheia de sacos de desilusões, e sem roupa.

Alimentos que me façam inchar...deixa cá ver...humm...vou deixar de respirar.

6 – Faça viagens planeadas ás compras, quando tem tempo e quando está minimamente relaxada.

NÃO – Corra para a loja mais próxima, boa ou má, em pânico, porque tem de arranjar um vestido novo para aquela ocasião muito especial, logo á noite….

Não, vou ficar em casa em pânico.

7 – Decida antecipadamente que lojas vai visitar, e quanto tempo tem para lá andar.Marque o alarme do se telemóvel para 15 minutos antes da hora limite, quer seja do parqueamento, quer do trabalho.

NÃO – Deambule de cabide em cabide da mesma loja, sem um objectivo. Se já estiver dentro da loja há mais de uma hora, vá lá fora e reavalie o que está a fazer.

Pois sim. Estou na HM há mais duma hora. É melhor ir lá fora reavaliar o que estou a fazer. Apesar de já estar na fila da caixa há 15m.

8 – Tente fazer compras através da Internet. Pode comprar praticamente tudo, evitando os estacionamentos, transportes públicos e filas.

NÃO – Se vicie. Pode induzir em gastos extrapolados, uma vez que toda a realidade física das compras, é alterada.

LOL.

9 – Considere comprar acessórios em primeiro lugar. As vezes um simples cinto pode fazer toda a diferença, e vai lhe custar indiscutivelmente menos.

NÃO- Desperdice o seu orçamento numa única peça que possivelmente só irá usar uma vez na vida, especialmente se tiver falta de peças básicas.

Ou seja, cintos Channel non.

10 – Experimente “experimentar” peças de criadores. Mesmo que não as possa comprar, de certeza que irá em breve aparecer , o mesmo tipo numa versão muito mais económica, e é uma excelente forma de testar o que lhe fica bem.

NÃO – Se sinta intimidada pelas empregadas das lojas caras. Lembre-se que estão lá para a servir.

Ai. Esta é a melhor. LOLOLOLOL. Primeiro mandam-me não perder tempo. E depois mandam-me perder tempo. Afinal em que é que ficamos?

Ou então ficar em casa e poupar fundos, não? =P

Peço desculpa

Nunca este blog desceu tão baixo. A citar a Margarida Rebelo Pinto, em revistas duvidosas (GQ Portugal).

Irk irk irk.

Pessoas que levam o feminismo ao extremo mas que depois vão para crónicas descrever a vida familiar ao pormenor e que teimam em relatar experiências de quase-morte que ao fim e ao cabo foram só uma, e que PLAGIAM-SE a si próprias, irk, não têm lugar aqui.

A censura nazi. Mea culpa, mea culpa.

11º mandamento

Não esquecerás datas importantes.

Só para dar uma ajuda

Para que os machos não mais se queixem de não nos entenderem, de não saberem o que queremos, nem como o queremos, aqui ficam 10 mandamentos. Que sirvam de linhas gerais do esboço do "gajo perfeito", aquele que todas pedimos a Deus e com que todas as mães sonham para genros.
Em prol dos direitos de autor (já tantas vezes espezinhados por razões de força maior), aqui fica a remissão para o artigo de Margarida Rebelo Pinto, in GQ Portugal, nº 64, Julho/Agosto 08.

1 - NÃO MENTIRÁS
Um homem mentiroso devia ser preso. Mentir é feio e, para mais, é gratuito. Um homem que se preze até pode mentir nos negócios, mas não mente a uma mulher, a não ser que não goste dela. Além disso, a mentira tem pernas curtas e coxas. É muito mais fácil apanhar um mentiroso do que um perneta. Ainda que a verdade doa, mais vale dizê-la. Se for terrível, pode ser adiada, mas nunca escondida para sempre. Até porque a confiança é como a virgindade, só se perde uma vez.

2 - NÃO FALTARÁS AO COMBINADO
É proíbido dizer que telefona e, depois, não dizer nada; convidar para jantar e não cumprir; prometer o que quer que seja e, depois, desaparecer. Tal atitude é ofensiva e deixa furiosa qualquer mulher, dos 7 aos 77 anos. Em caso de arrependimento, mais vale dizer que não pode ou que não quer. A verdade é como um balde de água fria: choca, mas chama as pessoas à realidade.

3 - NÃO COBIÇARÁS AS AMIGAS DELA
Nem à frente, nem nas costas. É uma questão de decoro. Ainda que as melhores amigas sejam mais novas, mais bem feitas, mais giras e mais divertidas, cobiçar as amigas é um acto pouco digno. Da mesma forma que, se uma relação terminar, é de péssimo gosto um homem envolver-se com uma amiga da ex. A não ser que esta se esteja completamente nas tintas ou se tenha envolvido com um amigo do namorado ou marido. O mundo está cheio de mulheres, não vale a pena ir buscar as que são mais próximas, causa zangas desnecessárias e pode tornar a vida num pesadelo.

4 - OUVIRÁS PACIENTEMENTE
As mulheres precisam de falar muito para se sentirem felizes. Os homens devem aprender a ouvi-las, por mais que lhes custe. Um bom ouvinte é quase sempre recompensado. Convém não esquecer que a libido feminina é alimentada a sonhos e erotismo, é um processo complexo que se inicia muito antes de chegar a hora de ir para a cama. Um homem que saiba ouvir e que compreenda uma mulher tem o mundo na mão.

5 - CALARÁS SEMPRE
Um homem que se preze não fala das mulheres que ama, a não ser para dizer que as ama. Não fala dos atributos delas nem dos defeitos. É discreto e cavalheiro. Pode elogiar de forma vaga e imprecisa, sem nunca entrar em pormenores. E nunca fala das mulheres com quem já esteve à mulher com quem está. É uma regra de ouro, porque, nas costas dos outros, vemos as nossas costas. Um homem discreto é sempre muito mais cativante. Não há nada pior do que gabarolas. Os gabarolas são como os mentirosos, deviam passar uma temporada atrás das grades.

6 - NÃO GRITARÁS
Não é preciso um homem gritar para se fazer ouvir, nem sequer quando a circunstância lhe é favorável. Em vez de gritar, fale baixo e pouco. As mulheres ouvem melhor o silêncio.

7 - NÃO USARÁS O DINHEIRO COMO FORMA DE PREPOTÊNCIA
As mulheres não gostam de tesos, mas detestam homens que lhes esfregam com o dinheiro na cara. Se quer impressionar uma mulher, não a afogue em presentes caros, viagens de mil e uma noites, ramos com cem rosas e jóias na primeira semana. Nem todas as mulheres têm um preço e há muitas que se desinteressam assim que o homem usa o seu dinheiro como arma de conquista.

8 - NÃO DIFAMARÁS A MULHER ALHEIA
Ainda que um homem tenha a pior impressão de uma mulher, não o deve dizer se ela for importante para um amigo dele. Nem tudo o que se diz sobre as pessoas é verdade e, num país em que a maledicência e a inveja são desportos nacionais, é preciso dobrar a língua e não lançar a confusão. Um homem que diz mal de uma mulher a um amigo é um inimigo a abater. Um homem que diz mal das mulheres em geral é misógino e ganhará, com grande rapidez, muitas inimigas que o colocarão no batalhão de fuzilamento sem dó nem piedade. Ainda que esteja convencido dos seus argumentos, um homem com h maiúsculo não fala das mulheres dos outros.

9 - NÃO RESSONARÁS
Só a morte é uma fatalidade. Tudo na vida tem solução, ressonar incluído. Ir à farmácia comprar pensos para o nariz, deixar de fumar, marcar uma consulta de otorrinolaringologia, virar o mundo do avesso, mas, acima de tudo, não ressonar. Um homem que ressona é um inferno na vida de uma mulher. Enquanto ele dorme, ela sofre. Enquanto ele sonha, ela pensa como o pode matar. E quando ele acorda, ela só pensa em dormir. Mais vale prevenir do que remediar.

10 - NÃO FORÇARÁS
Todos sabemos que, por vezes, é muito difícil perceber o momento em que uma mulher está preparada para o acto. A regra de ouro é não dar em cima e, em vez disso, pôr-se a jeito. A subtileza faz milagres e, como diz o velho standard imortalizado pela Nina Simone, "try a little bit of tenderness". As mulheres já sabem que os homens estão sempre prontos, não é preciso estar sempre a repetir-lhes essa informação. O mais inteligente é perceber o que é que as faz felizes e criar uma espécie de reflexo condicionado (...). A sedução bem feita é sempre premiada. E a pressa é inimiga da perfeição. Ainda que dê trabalho e demore algum tempo, seja aplicado, atento e paciente. Um homem paciente vence sempre. Sempre. Sempre.

Bem, não se trata de um livro de instruções, e convém aplicar dentro de um sistema móvel (ao contrário de vocês, nós não somos todas iguais - estou a brincar, é claro, convém não levarem tudo tão a peito), mas depois não digam que nunca fornecemos informação que vos facilite a vida.

Pergunto-me ...

... o que sucederia se, mesmo com os lamentos e queixumes, palavras de ordem e crítica à lamechice, ataques à futilidade de um dia de amor consumista, menosprezando o ridículo do capitalismo que distorce um dia dedicado ao sentimento, maldizendo a foleirada de presentes, gestos e intenções, pergunto eu, na inocência da curiosidade, o que sucederia ao pobre do macho que se esquecesse deste dia ... ?

Ou não é assim tão inocente?

E depois há sempre isto

Ou então a abolição total. Isso é que era.

Dos relógios da Swatch

Deviamos ser pequenas fêmeas com 14-15 anos quando eles começaram a surgir. O relógio da Swatch para o dia dos Namorados. Relógio esse que fazia pobres machos ficarem sem comer durante 2 meses para poderem satisfazer os caprichos das fêmeazinhas, que se fosse preciso até acabavam com eles 2 dias depois.
Nesses tempos, os relógios eram muito giros e interessantes. Lembro-me que o primeiro era inspirado nos canais de Veneza, o segundo era transparente com uma espécie de coração vermelho, o terceiro começou a descambar (côr de rosa com querubins), etc etc.
Ora nos últimos tempos a Swatch começou a aparvalhar. Vamos tratar as fêmeas com cores fofinhas, com pInduricalhos, com coraçõezinhos foleiros. Pois bem.
Esta coisa vem com uma malinha com um quadro magnético, imans e muuuitos autocolantes, género Miffy vai à escola ou Anita aprende a cortejar. Pensam que temos 4 anos? Olha que coisa!

Aconselhamento

A história desta fêmea é sobejamente interessante.
Para provar que mesmo as mulheres geniais podem ter um tirano a aprisioná-las.

Recomenda-se.

Proposta número 5 (e agora, para as fêmeas)

Para as fêmeas românticas e fofinhas. Que têm taras com cavalos à volta, ou que simplesmente gostam de carrosséis (ou caixas de música, ou objectos inúteis que servem para acumular pó).





À venda na loja da vaca =P.

E agora, o comedoiro

A escolha do restaurante é problemática. Não queremos cair no cliché do restaurante com a vela em forma de coração, com tudo em vermelho e branco e rosa, violinista e sr quéflô. Há a opção de restaurantes alternativos, o que não é muito viável d experimentar num dia destes. Há o Mac (not). Há os restaurantes do costume. Há ainda a opção de cozinhar em casa (por favor tenham em conta que isto pode arruinar a relação. O assado queimado. A falta de sal. Etc etc etc. Enfim. Mandem vir comida (pizza não) ou evitem as refeiçoes no dia nefasto. Há ainda a opção de lanche.Toda a gente gosta de partilhar um brownie, um sundae ou whatever.
Uma outra opção será um restaurante afrodisíaco. Mas será pouco aconselhável. Pensem em quantos machos desesperados tiveram a mesma ideia que vocês. Iac.
O melhor melhor será mesmo o Tavares (o rico, não o pobre). Mas depois não se queixem quando surgir a conta. E não pensem em partilhar a conta. Bem basta as figuras que a vossa pobre fêmea terá que presenciar (as in, a escolha do vinho, o regatear da gorjeta, o hey não levem o prato que ainda falta comer um bocadinho =P).

Proposta(s) número quatro

Há machos que desejam luvas.
Há machos que se contentam com um jantar especial (porque estão fartos de prendas...)
Há machos para quem a melhor prenda é estar com a fêmea em questão e o resto é adereços, quase de ceteza bons (mas a prenda prenda é ver os olhos da fêmea a brilhar).
Há machos que querem lá saber do dia. O problema será, se eles não ligarem mas elas sim? Há uma colisão de direitos. Seria aconselhável ao macho ceder, se não quiser acordar sem órgao fálico.

A Verdadeira Oferta

Marimbando-me altamente para ficar bem ou mal, para as sugestões aqui apresentadas ou o que quer que a data lembre, não se aceita menos que isto :





( e já agora, digam lá se não é a coisinha mais gira que alguma vez viram... )

Proposta número três

E esta vem directamente do nosso macho de Vale da Suína.
Para este macho será importante apimentar a relação. Será importante a aparência.
Nada melhor que este...er...bem, é melhor verem:

https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5EyUGN7Ydya6obA1RoIHFkN0FLNmzXQ4Ec2hUKFR3PYJNPzo6fS78DX1NwaLzxzQWAhIPbprSfIT2dh7xvW8tknqBUZMyL6iWafUTHwpxZ4g_QNCQzIFrUO2LfO1qI2ZseotyIizCor0/s1600-h/proteccao.jpg

Proposta número dois

E esta vem dos nosso queridos machos. Pois é, o que quererão eles receber das suas fêmeas? Um pónei? Um avião? Uma caixa de charutos cubanos? Nada disso.

Para Agnaldo Timoteo*, o importante é a partilha. Para este macho latino, a prenda ideal seria receber um par de bilhetes para um espectáculo a que pudesse assistir com a eleita do seu coração. (Tomo a liberdade de sugerir Oasis, dia 15 de Fevereiro-mesmo a calhar!-no Pavilhão Atlântico.) Porém, o que acontece se a fêmea não gostar do mesmo estilo musical que o macho? Nesse caso, Agnaldo sugere uma ida a um museu, ou quem sabe, um passeio de carroça. No fundo, a ideia base é a partlha. Algo que dê para os dois pombinhos.
Bem, a ideia de partilha é assaz fofa e interessante, mas um passeio de carroça? Hum. Não.







*Nota: os nomes foram alterados para protecção da personalidade destas pessoas. Passo a redundância.

Fêmeas unidas jamais serão vencidas

A Info-excluída diz que eu já não quero saber dela. Contudo, o seu nick no msn anuncia Na senzala, qual Escrava Isaura. Hum. Triste nick para uma fêmea dos nossos dias. Esta fêmea quer mostrar aqui a sua solidariedade. Abaixo a escravatura feminina. Vivam as Bimbys!

Regresso do ausente, art. 119º CC

Venho por este meio ilidir a presunção de morte que o blogger já deve ter arguido contra a minha pessoa.

Considerando que as "fêmeas" andam meio em coma, aproveito para desafiar as mesmas para manhã, tarde e/ou noite de ócio e devaneio, coisa mesmo à gaja, que envolva conversa parva, maldizer machos, pintar unhas morfar chocolate e/ou pipocas, não necessariamente por esta ordem.

Para o efeito, descobri, meio perdidas por esta Lisboa que é nossa, casa de chá, coisa mesmo maricas e à gaja, perfeitas para a ocasião. É à escolha do freguês, am Alfama, Baixa ou Bairro Alto, elas andam por aí, muito cor-de-rosas, muito tecido e almofada, servindo chá e chocolate quente (julgo que agrada a algarvias, alentejanas, alfacinhas e queixadas de Sintra).

Ergo,

Cá espero propostas para datas, pois a minha agenda encontra-se mais do que vaga (chega a ser triste).

Proposta número um

Machos, sejam mãos largas na hora de demonstrar às vossas fêmeas todo o amor que nutrem por elas. Mesmo que passem 3 meses sem ingerir algo que não sejam latas de atum.
Em cores fofinhas e com possibilidade de dedicatórias nhac!!!!!

http://store.apple.com/pt/browse/campaigns/valentine?mco=Mjk3NzY4NQ

O flagelo aproxima-se

Perguntais vós, que flagelo? Respondo eu: o dia 14 de Fevereiro, dia de S. Valentim, aka dia dos namorados, o dia mais lamechas do ano.
Dia esse em que quem não tem namorado trepa pelas paredes. Tem vergonha de sair à rua, e fica com uma depressão de cada vez que passa por uma montra de florista, papelaria ou afins.
Nos dias que se seguem as fêmeas procurarão publicar um guia de sobrevivência.
Para ambos os lados, que isto é um blog democrático.

Dúvida

Será que adquirir uma mala nos saldos com 70% de desconto compensa o facto de ela cheirar a peixe podre + urina de canídeo (aroma que será brevemente enfrascado pela Cacharel), e de ficarmos maldispostas de cada vez que abrimos o saco, e que na viagem para casa se pense que as pessoas no metro e no comboio poderão estar a dar por tal facto?

I wonder.


Já agora, agradecia dicas para tirar o dito cujo. Ponto número um, aquilo não é reversível. Ponto número dois, já pulverizei meia lata de desodorizante Nivea lá para dentro e melhora, mas continua. Deverei experimentar Rexona?

É esta a explicação

Esta é a explicação.

Esqueçam as dietas loucas, as horas no ginásio, as lipoaspirações.
A culpa é toda do cérebro com que se nasce, e se acaso o cérebro for formatado para o género feminino, é o caos.

Não bastassem séculos de discriminação e subjugação, juntamente com o preconceito social do sexo fraco, ainda tinha que haver a desvantagem natural.

É, em larga escala, injusto.

Fêmeas não. Auxiliadoras sim

"Após ter criado o homem à Sua imagem Deus criou a mulher. Ele não a criou para servir de mulher, fêmea, serva ou mesmo objeto de prazer do homem. Antes, Ele a criou com a grandeza de ser sua auxiliadora. A tarefa do homem era dominar a Terra e ele precisaria de alguém forte e idôneo…

Naqueles tempos, sua nobre tarefa de auxiliar incluía o relacionamento conjugal. Não o sexual.

(...)

Na lua de mel o membro masculino é introduzido entre as partes femininas. Daí rompe-se sua virgindade e corre sangue… Esse sangue é o sinal da aliança entre o marido e sua auxiliadora.

(...)"

Aqui.

Ora, nós, as "auxiliadoras" pelos vistos temos um papel secundário, o de auxiliar o relacionamento conjugal (pensava que relacionamento incluía mais que uma pessoa, e conjugal vinha de cônjuges, casal), e se por acaso não sangrarmos aquando da perda da virgindade (o que é mais provavel de acontecer que o contrário) somos umas meretrizes que previamente andaram a auxiliar outros machos no seu relacionamento conjugal, permitindo que eles introduzissem o seu membro masculino nas nossas partes femininas...

Ora, por que raio não há-de ser o homem o auxiliador, uma vez que são as fêmeas a ficarem grávidas e a terem as crianças? Que são elas (agora nem tanto, felizmente) a manter a harmonia do lar, verdadeiras escravas do trabalho doméstico e da maternidade? Por que raio é que eles é que têm o papel principal? E porquê a necessidade de haver um papel principal? Enfim, não vou entrar por aí.

Estamos em 2009. Século XXI. Palavras para quê? Com mentalidades destas vamos longe!