Os 10 Mandamentos das compras (edição comentada, finalmente publicada)

1 – No inicio de cada estação, passe revista ao seu guarda roupa, e faça uma lista do que lhe faz falta. Guarde-a na sua carteira, mantenha-a lá . Sempre que for ás compras, passe uma vista de olhos e tentar manter-se focada no que realmente precisa.

NÃO – Se ocupe em ir ás lojas sempre que tem um momento livre. Vai acabar por comprar compulsivamente, gastando mais do que pode muito provavelmente em coisas que não lhe fazem falta.

Mas a piada está em ir passear, e ter encontros imediatos com a mala dos sonhos. Ou não. Esta gente é parva

2 – Conheça as regras do tipo de peças que funcionam no seu corpo, bem como das cores que a favorecem. Isto vai-lhe permitir uma procura mais selectiva, de cada vez que vai ás compras, evitando que leve para os provadores peças escusadas, que ao serem provadas, provavelmente lhe vão causar depressão.

NÃO – Não leve para os provadores as peças que lhe saltaram á vista, por estarem vestidas nos manequins.

Ya, podemos ter curtido até, mas NÃO podemos levar, big sin. Quanto às cores preto preto preto! (e qual é a selecção que advém disto?é quase tudo preto!)

3 – Estipule um orçamento para o mês e não saia dele.

NÃO – Se deixe tentar por peças cujo preço extravasa o seu orçamento. Pergunte a si própria quantas vezes as iria usar, para tentar perceber se alguma vez as iria rentabilizar. Deixe para o dia seguinte a sua decisão. Se já não estiver lá, se calhar, não estava destinada a ser sua. Não pense mais no assunto.

I'm sorry darling, it was no meant to be. It was destiny. You couldn't be my bag ever.

4 – Leve uma amiga boa conselheira ás compras. Não pode ser qualquer uma. Estou certa que sabe disso.

NÃO – Pergunte só ás vendedoras a opinião. O trabalho delas é encher-lhe o ego e esvaziar-lhe os bolsos.

Hum, good point Info-excluída, esta é para ti. You're out! E vendedoras cruéis, nunca mais acredito em vocês. Humpf.

5 – Faça uma pausa para o almoço, mas não coma alimentos que a façam inchar.

NÃO – Vá ás compras quando está cheia de fome. Fará escolhas erradas. Acabará cheia de sacos de desilusões, e sem roupa.

Alimentos que me façam inchar...deixa cá ver...humm...vou deixar de respirar.

6 – Faça viagens planeadas ás compras, quando tem tempo e quando está minimamente relaxada.

NÃO – Corra para a loja mais próxima, boa ou má, em pânico, porque tem de arranjar um vestido novo para aquela ocasião muito especial, logo á noite….

Não, vou ficar em casa em pânico.

7 – Decida antecipadamente que lojas vai visitar, e quanto tempo tem para lá andar.Marque o alarme do se telemóvel para 15 minutos antes da hora limite, quer seja do parqueamento, quer do trabalho.

NÃO – Deambule de cabide em cabide da mesma loja, sem um objectivo. Se já estiver dentro da loja há mais de uma hora, vá lá fora e reavalie o que está a fazer.

Pois sim. Estou na HM há mais duma hora. É melhor ir lá fora reavaliar o que estou a fazer. Apesar de já estar na fila da caixa há 15m.

8 – Tente fazer compras através da Internet. Pode comprar praticamente tudo, evitando os estacionamentos, transportes públicos e filas.

NÃO – Se vicie. Pode induzir em gastos extrapolados, uma vez que toda a realidade física das compras, é alterada.

LOL.

9 – Considere comprar acessórios em primeiro lugar. As vezes um simples cinto pode fazer toda a diferença, e vai lhe custar indiscutivelmente menos.

NÃO- Desperdice o seu orçamento numa única peça que possivelmente só irá usar uma vez na vida, especialmente se tiver falta de peças básicas.

Ou seja, cintos Channel non.

10 – Experimente “experimentar” peças de criadores. Mesmo que não as possa comprar, de certeza que irá em breve aparecer , o mesmo tipo numa versão muito mais económica, e é uma excelente forma de testar o que lhe fica bem.

NÃO – Se sinta intimidada pelas empregadas das lojas caras. Lembre-se que estão lá para a servir.

Ai. Esta é a melhor. LOLOLOLOL. Primeiro mandam-me não perder tempo. E depois mandam-me perder tempo. Afinal em que é que ficamos?

Ou então ficar em casa e poupar fundos, não? =P

Peço desculpa

Nunca este blog desceu tão baixo. A citar a Margarida Rebelo Pinto, em revistas duvidosas (GQ Portugal).

Irk irk irk.

Pessoas que levam o feminismo ao extremo mas que depois vão para crónicas descrever a vida familiar ao pormenor e que teimam em relatar experiências de quase-morte que ao fim e ao cabo foram só uma, e que PLAGIAM-SE a si próprias, irk, não têm lugar aqui.

A censura nazi. Mea culpa, mea culpa.

11º mandamento

Não esquecerás datas importantes.

Só para dar uma ajuda

Para que os machos não mais se queixem de não nos entenderem, de não saberem o que queremos, nem como o queremos, aqui ficam 10 mandamentos. Que sirvam de linhas gerais do esboço do "gajo perfeito", aquele que todas pedimos a Deus e com que todas as mães sonham para genros.
Em prol dos direitos de autor (já tantas vezes espezinhados por razões de força maior), aqui fica a remissão para o artigo de Margarida Rebelo Pinto, in GQ Portugal, nº 64, Julho/Agosto 08.

1 - NÃO MENTIRÁS
Um homem mentiroso devia ser preso. Mentir é feio e, para mais, é gratuito. Um homem que se preze até pode mentir nos negócios, mas não mente a uma mulher, a não ser que não goste dela. Além disso, a mentira tem pernas curtas e coxas. É muito mais fácil apanhar um mentiroso do que um perneta. Ainda que a verdade doa, mais vale dizê-la. Se for terrível, pode ser adiada, mas nunca escondida para sempre. Até porque a confiança é como a virgindade, só se perde uma vez.

2 - NÃO FALTARÁS AO COMBINADO
É proíbido dizer que telefona e, depois, não dizer nada; convidar para jantar e não cumprir; prometer o que quer que seja e, depois, desaparecer. Tal atitude é ofensiva e deixa furiosa qualquer mulher, dos 7 aos 77 anos. Em caso de arrependimento, mais vale dizer que não pode ou que não quer. A verdade é como um balde de água fria: choca, mas chama as pessoas à realidade.

3 - NÃO COBIÇARÁS AS AMIGAS DELA
Nem à frente, nem nas costas. É uma questão de decoro. Ainda que as melhores amigas sejam mais novas, mais bem feitas, mais giras e mais divertidas, cobiçar as amigas é um acto pouco digno. Da mesma forma que, se uma relação terminar, é de péssimo gosto um homem envolver-se com uma amiga da ex. A não ser que esta se esteja completamente nas tintas ou se tenha envolvido com um amigo do namorado ou marido. O mundo está cheio de mulheres, não vale a pena ir buscar as que são mais próximas, causa zangas desnecessárias e pode tornar a vida num pesadelo.

4 - OUVIRÁS PACIENTEMENTE
As mulheres precisam de falar muito para se sentirem felizes. Os homens devem aprender a ouvi-las, por mais que lhes custe. Um bom ouvinte é quase sempre recompensado. Convém não esquecer que a libido feminina é alimentada a sonhos e erotismo, é um processo complexo que se inicia muito antes de chegar a hora de ir para a cama. Um homem que saiba ouvir e que compreenda uma mulher tem o mundo na mão.

5 - CALARÁS SEMPRE
Um homem que se preze não fala das mulheres que ama, a não ser para dizer que as ama. Não fala dos atributos delas nem dos defeitos. É discreto e cavalheiro. Pode elogiar de forma vaga e imprecisa, sem nunca entrar em pormenores. E nunca fala das mulheres com quem já esteve à mulher com quem está. É uma regra de ouro, porque, nas costas dos outros, vemos as nossas costas. Um homem discreto é sempre muito mais cativante. Não há nada pior do que gabarolas. Os gabarolas são como os mentirosos, deviam passar uma temporada atrás das grades.

6 - NÃO GRITARÁS
Não é preciso um homem gritar para se fazer ouvir, nem sequer quando a circunstância lhe é favorável. Em vez de gritar, fale baixo e pouco. As mulheres ouvem melhor o silêncio.

7 - NÃO USARÁS O DINHEIRO COMO FORMA DE PREPOTÊNCIA
As mulheres não gostam de tesos, mas detestam homens que lhes esfregam com o dinheiro na cara. Se quer impressionar uma mulher, não a afogue em presentes caros, viagens de mil e uma noites, ramos com cem rosas e jóias na primeira semana. Nem todas as mulheres têm um preço e há muitas que se desinteressam assim que o homem usa o seu dinheiro como arma de conquista.

8 - NÃO DIFAMARÁS A MULHER ALHEIA
Ainda que um homem tenha a pior impressão de uma mulher, não o deve dizer se ela for importante para um amigo dele. Nem tudo o que se diz sobre as pessoas é verdade e, num país em que a maledicência e a inveja são desportos nacionais, é preciso dobrar a língua e não lançar a confusão. Um homem que diz mal de uma mulher a um amigo é um inimigo a abater. Um homem que diz mal das mulheres em geral é misógino e ganhará, com grande rapidez, muitas inimigas que o colocarão no batalhão de fuzilamento sem dó nem piedade. Ainda que esteja convencido dos seus argumentos, um homem com h maiúsculo não fala das mulheres dos outros.

9 - NÃO RESSONARÁS
Só a morte é uma fatalidade. Tudo na vida tem solução, ressonar incluído. Ir à farmácia comprar pensos para o nariz, deixar de fumar, marcar uma consulta de otorrinolaringologia, virar o mundo do avesso, mas, acima de tudo, não ressonar. Um homem que ressona é um inferno na vida de uma mulher. Enquanto ele dorme, ela sofre. Enquanto ele sonha, ela pensa como o pode matar. E quando ele acorda, ela só pensa em dormir. Mais vale prevenir do que remediar.

10 - NÃO FORÇARÁS
Todos sabemos que, por vezes, é muito difícil perceber o momento em que uma mulher está preparada para o acto. A regra de ouro é não dar em cima e, em vez disso, pôr-se a jeito. A subtileza faz milagres e, como diz o velho standard imortalizado pela Nina Simone, "try a little bit of tenderness". As mulheres já sabem que os homens estão sempre prontos, não é preciso estar sempre a repetir-lhes essa informação. O mais inteligente é perceber o que é que as faz felizes e criar uma espécie de reflexo condicionado (...). A sedução bem feita é sempre premiada. E a pressa é inimiga da perfeição. Ainda que dê trabalho e demore algum tempo, seja aplicado, atento e paciente. Um homem paciente vence sempre. Sempre. Sempre.

Bem, não se trata de um livro de instruções, e convém aplicar dentro de um sistema móvel (ao contrário de vocês, nós não somos todas iguais - estou a brincar, é claro, convém não levarem tudo tão a peito), mas depois não digam que nunca fornecemos informação que vos facilite a vida.

Pergunto-me ...

... o que sucederia se, mesmo com os lamentos e queixumes, palavras de ordem e crítica à lamechice, ataques à futilidade de um dia de amor consumista, menosprezando o ridículo do capitalismo que distorce um dia dedicado ao sentimento, maldizendo a foleirada de presentes, gestos e intenções, pergunto eu, na inocência da curiosidade, o que sucederia ao pobre do macho que se esquecesse deste dia ... ?

Ou não é assim tão inocente?

E depois há sempre isto

Ou então a abolição total. Isso é que era.

Dos relógios da Swatch

Deviamos ser pequenas fêmeas com 14-15 anos quando eles começaram a surgir. O relógio da Swatch para o dia dos Namorados. Relógio esse que fazia pobres machos ficarem sem comer durante 2 meses para poderem satisfazer os caprichos das fêmeazinhas, que se fosse preciso até acabavam com eles 2 dias depois.
Nesses tempos, os relógios eram muito giros e interessantes. Lembro-me que o primeiro era inspirado nos canais de Veneza, o segundo era transparente com uma espécie de coração vermelho, o terceiro começou a descambar (côr de rosa com querubins), etc etc.
Ora nos últimos tempos a Swatch começou a aparvalhar. Vamos tratar as fêmeas com cores fofinhas, com pInduricalhos, com coraçõezinhos foleiros. Pois bem.
Esta coisa vem com uma malinha com um quadro magnético, imans e muuuitos autocolantes, género Miffy vai à escola ou Anita aprende a cortejar. Pensam que temos 4 anos? Olha que coisa!

Aconselhamento

A história desta fêmea é sobejamente interessante.
Para provar que mesmo as mulheres geniais podem ter um tirano a aprisioná-las.

Recomenda-se.

Proposta número 5 (e agora, para as fêmeas)

Para as fêmeas românticas e fofinhas. Que têm taras com cavalos à volta, ou que simplesmente gostam de carrosséis (ou caixas de música, ou objectos inúteis que servem para acumular pó).





À venda na loja da vaca =P.

E agora, o comedoiro

A escolha do restaurante é problemática. Não queremos cair no cliché do restaurante com a vela em forma de coração, com tudo em vermelho e branco e rosa, violinista e sr quéflô. Há a opção de restaurantes alternativos, o que não é muito viável d experimentar num dia destes. Há o Mac (not). Há os restaurantes do costume. Há ainda a opção de cozinhar em casa (por favor tenham em conta que isto pode arruinar a relação. O assado queimado. A falta de sal. Etc etc etc. Enfim. Mandem vir comida (pizza não) ou evitem as refeiçoes no dia nefasto. Há ainda a opção de lanche.Toda a gente gosta de partilhar um brownie, um sundae ou whatever.
Uma outra opção será um restaurante afrodisíaco. Mas será pouco aconselhável. Pensem em quantos machos desesperados tiveram a mesma ideia que vocês. Iac.
O melhor melhor será mesmo o Tavares (o rico, não o pobre). Mas depois não se queixem quando surgir a conta. E não pensem em partilhar a conta. Bem basta as figuras que a vossa pobre fêmea terá que presenciar (as in, a escolha do vinho, o regatear da gorjeta, o hey não levem o prato que ainda falta comer um bocadinho =P).

Proposta(s) número quatro

Há machos que desejam luvas.
Há machos que se contentam com um jantar especial (porque estão fartos de prendas...)
Há machos para quem a melhor prenda é estar com a fêmea em questão e o resto é adereços, quase de ceteza bons (mas a prenda prenda é ver os olhos da fêmea a brilhar).
Há machos que querem lá saber do dia. O problema será, se eles não ligarem mas elas sim? Há uma colisão de direitos. Seria aconselhável ao macho ceder, se não quiser acordar sem órgao fálico.

A Verdadeira Oferta

Marimbando-me altamente para ficar bem ou mal, para as sugestões aqui apresentadas ou o que quer que a data lembre, não se aceita menos que isto :





( e já agora, digam lá se não é a coisinha mais gira que alguma vez viram... )