Fêmeas ao Poder

Uns Vs Outros

2010-05-05T21:49:00.001+01:00

Graças a um mail fantástico enviado pela C.

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:

- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...

(meia hora de conversa depois...)

- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...

Carla sai e pensa: .. Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?

Sofia sai e pensa: .. Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:

- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não seu caralho... Fui só cortar as patilhas!
- Foda-se, que merda de corte é este? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar nele!...
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te foder boi! Não tens gaita para ela! Xau fica bem!

Pedro sai e pensa: .. Este gajo pah... Cinco estrelas!

Luis sai e pensa: ... Este caralho não muda.... é um espectáculo!

Sem título

2010-03-17T00:20:00.003Z

E para verem que não somos facciosas.
Tenho pena dessa tal de fofinha.

Notificação - II Gala Anual de Fêmeas

2010-02-27T23:09:00.002Z

Notificam-se as fêmeas, que no próximo dia 8 se comemora mais um dia estúpido em que nos mostramos como diferentes (dos machos, bem entendido). Não obstante, é um dia em que nos juntamos, dizemos mal deles e costumamos ser bem tratadas na via pública.
Por isso, venho pedir encarecidamente que arranjem espacinho nas vossas agendas cor-de-rosa (a minha, btw, é vermelha), para

. um almoço rápido;

. um jantar barato;

. um café simpático.

Sendo que as hipóteses não serão cumulativas.

Notifica-se ainda que a única que terá desculpa será a fêmea Diligentia, portanto estaremos mais dependentes dela.
Cá para mim deviamos ir a uma casa de chá.
Pronunciem-se.

A fêmea que muito vos ama,

O Que Elas Dizem

2009-12-18T11:50:00.004Z

Encontrei isto enquanto navegava nesse imenso mar que é a web.
Mesmo que pareça mal a muitas, hão-de concordar que a maior parte das coisas aqui ditas até têm um ligeiro fundo de verdade.
Aqui fica uma espécie de guia para machos.

1 – “Chega”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas têm razão e o homem precisa de se calar.

2 – “5 minutos”: Se ela se está a arranjar para sair significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela deu ao gajo para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 – “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que o gajo deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Chega”.

4 – “Tu é que sabes”: É um desafio, não uma permissão. Ela desafia o homem, e aí o homem tem que saber o que ela quer…e que ele não diga que também não sabe!

5 – Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que o homem é um idiota e que ela está a imaginar porque perde o seu tempo parada ali a discutir sobre “Nada”.

6 – “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que quer pensar muito bem antes de decidir como e quando o homem vai pagar com juros.

7 – “Obrigada”: A mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz “de nada”. ( é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isto é PURO SARCASMO, ela não está a agradecer coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO se diz “de nada”. Porque apenas provocará o “Esquece”).

8 – “Esquece”: Expressão feminina para designar “FODA-SE !!”

9 – “Deixa lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa; significa que uma mulher disse várias vezes a um homem fazer algo, mas agora é ela mesma que o faz. Isto faz com que o homem pergunte “o que foi?”. Para a resposta da mulher, consultar o item 3.

10 – “Precisamos de falar!”: Já foste !!, estás a 30 segundos de levar um par de patins.

11 – “Estive a pensar…”: Esta expressão até parece inofensiva, mas normalmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…

2009-12-17T10:40:00.001Z

Estemos quase no Natal, Fêmeas!

Regresso do ausente, art. 119º CC

2009-12-01T02:15:00.001Z

Venho por este meio ilidir a presunção de morte que o blogger já deve ter arguido contra a minha pessoa.

Considerando que as "fêmeas" andam meio em coma, aproveito para desafiar as mesmas para manhã, tarde e/ou noite de ócio e devaneio, coisa mesmo à gaja, que envolva conversa parva, maldizer machos, pintar unhas morfar chocolate e/ou pipocas, não necessariamente por esta ordem.

Para o efeito, descobri, meio perdidas por esta Lisboa que é nossa, casa de chá, coisa mesmo maricas e à gaja, perfeitas para a ocasião. É à escolha do freguês, am Alfama, Baixa ou Bairro Alto, elas andam por aí, muito cor-de-rosas, muito tecido e almofada, servindo chá e chocolate quente (julgo que agrada a algarvias, alentejanas, alfacinhas e queixadas de Sintra).

Ergo,

Cá espero propostas para datas, pois a minha agenda encontra-se mais do que vaga (chega a ser triste).

Actividade recreativa das fêmeas (ou este blog está parado há muito tempo)

2009-11-19T22:39:00.001Z

No Casino Estoril. Ouvi dizer que o reportório é excelente.

2009-10-04T22:53:00.002+01:00

Com a vantagem de que já mantive um curto têt-a-têt com ele, este é um dos meus machos fatídicos. Estou a pensar emoldurar a canetinha que ele segurou para autografar, e também pensei em nunca mais lavar a cara, mas isso seria muito iac.

Começo Já Eu

2009-09-30T23:55:00.001+01:00

Jensen Ackles

Ya, nome de cerveja sem alcool, mas quem se importa?

Fêmeas ao Poder, bolas!

2009-09-30T23:37:00.004+01:00

Isto está muito morto, mas nós não estamos.

Por isso, e para animar, institui-se a partir de hoje o Macho Tipicamente Fatídico.

Brincadeira de fêmea do básico ou não, não há como negar que há machos que entram pelos olhos dentro e mesmo as fêmeas mais cientes da sua posição social ainda denegrida não deixam de ficar com as vistas em bico, fatais quando se promete uma vida de celibato porque o mundo é dos homens e é muito injusto.

Pois...

Participai. Há que animar este espaço.

Afinal não são todos

2009-09-12T00:33:00.000+01:00

E mais desenvolvimentos literários ou cinéfilos na toca.

2009-08-29T22:35:00.002+01:00

Vivi para ver um anúncio a uma água a aconselhar "o melhor é mexer o rabo". A seguir vão-me mandar tomar banho com frequência. E lavar os dentes após as refeições. E pentear-me. E tratar bem o meu namorado. Ou então não.

2009-07-29T01:23:00.002+01:00

Não somos um sindicato. Nem tão tão pouco uma união aduaneira. Se há pior ser no mundo são as gajas. Cabras, meretrizes. Intriguistas, coscuvilheiras. Gostam muito de gozar com a próxima, mas quando estão na mó de baixo é o venha a mim. Haverá incondicionalismo com esta raça? Não. Ui, *tinha, tão fofinha e gira que tu és, e ao mesmo tempo a pensar ya, com esse penteado então, e essas calças, compraste-as onde? E coisas assim. Bonitas e fofas. É tãaao bom apanharmos com uma overdose de mexericos sem razão de ser. Em que todos os que se conhecem e não conhecem são corridos a pente fino. E em que ficamos a pensar, mal eu virar costas o que raio irão dizer de mim. Isso mete nojo. Para não falar de tantas outras coisas.
Às vezes tenho vergonha de ser fêmea. Outras de ser pessoa.

Quando eles deveriam pegar na vassoura (e mesmo assim não lhe pegam)

2009-07-28T21:35:00.002+01:00

Lembram-se deste post?
Pois bem, agora é ao contrário. Há coisas que nós, fêmeas, as meninas, nunca fizemos, nunca fomos treinadas para fazer, porque as nossas mães e as nossas avós não nos deixavam: isso são coisas de meninos. Cresci sabendo que os meninos é que vão à tropa, os meninos é que sobem às árvores, os meninos é que mexem na terra e se sujam, e gostam de carrinhos. Algo complicado para uma fêmea como eu, que tinha uma paixão por motas, carrinhos e caixas de ferramentas, bem como bolas e pistolas. Coisas que a minha avó ia fazendo desaparecer, porque não eram próprias para uma menina. Tinha um revolver que disparava balas de ventosa para os respectivos alvos que durou, vá, 2 meses. E pistas de motas e de carros de corrida, com loops e afins, que também foram desaparecendo. O meu maior desgosto é a minha pistola do Starwars, com sons e cores, que desapareceu numa bela manhã de nevoeiro. Enfim.
Todo este discurso introdutório serve para explicar que eram as meninas que punham a mesa e os meninos quem matavam os bichinhos. O Anacleto matava os aranhiços e deixava a mamã feliz. A Guidinha punha a mesa e não faria mais que a sua obrigação. Ora, é verdade ou não?
Acontece que há um certo cliché:fêmeas não gostam de ratos, nem de vermes nem de insectos nem afins. E é da prache gritar histericamente quando se vir um. Convenhamos, a mim não me fazem impressão ratinhos, morceguinhos (a menos que se me predam no cabelo), iguanazinhas, aranhinhas (peludas só curto se estiverem em ambientes controlados), ou até cobrazinhas. Também não me importo se as osguinhas estiverem no exterior da minha habitação.
Agora imaginem: chegam a casa estafadas(os), querem ir dormir, a vossa cama está encostada à janela. Preparam-se para fechar os estores, e eis que vos salta uma OSGA nojenta, verde, horrível, maior que a anterior. A vossa reacção é:
a)com a maior calma do mundo, convidar a osga a beber um chá
b)abrir a cama para a osguinha dormir mais confortável
c)gritar histericamente porque há o nojo, o susto, a incredibilidade de ter um bicharoco daqueles em cima da vossa almofada
d)matar a osga (ainda não descobri como, expliquem-me lá)
e)a c) e chamar um gajo que tenha dever de garante

Ora aí está o busílis. E se o gajo não tiver sido educado para tropa, mudar instalações eléctricas, matar osgas e afins? Então para que raio serve ele? "Ah,mata tu, por que raio tenho que ser eu?" PORQUE ÉS MACHO!GOSTAVAS QUE EU TE DESSE UM RAMO DE FLORES NOS ANOS?ENTÃO!HÁ CENAS QUE PRONTO, ENFIM, ESTÃO PREDETERMINADAS!
Já que vocês estão sempre contra a igualdade, ora tomem lá, querem ser diferentes matem osgas. E já agora, aceitam-se sugestões. Recuso-me a entrar no quatro enquanto o bicharoco andar por lá (obrigada mãezinha por teres aberto as janelas, mesmo quando te alertei para o perigo de osgas, humpf. Perdão, sardões - parece que são maiores e mais nojentos, e segundo a doutrina, é a espécie que me anda a invadir a casa nestes tempos).

Meet our new female friend

2009-07-13T22:59:00.002+01:00

adopt your own virtual pet!

É tão fêmea que até se derrete por flores. E isto apesar de não recusar um bom naco de carne.

Fêmeas :

2009-07-11T15:27:00.000+01:00

Não deixemos morrer o Fêmeas.

Brings us all together.

Assaz bibesco

2009-06-10T21:30:00.003+01:00

A Condessa belga de Beauffremont, casada com um ser mau e vil durante sete anos, separou-se dele e apaixonou-se por um tal George Bibesco, príncipe. Não se sabe se terá sido o sangue real, o amor, ou o apelido assaz apelativo que a levaram a cometer fraude à lei em DIP (Direito Internacional Privado para os leigos). Sabe-se que Bibesco tinha os melhores advogados e que afrontou o Código de Napoleão e o Vaticano. A Mademoiselle passou a ser conhecida como a Mme,De Bibesco e, pasme-se, após conseguir o divórcio por um tribunal de Dresden, até conseguiu casar-se religiosamente! É de se lhe tirar o chapéu, especialmente porque não teve que mandar decapitar o ex-marido para tal...Mas calma, o Vaticano recusou-a, logo ela passou-se para os gregos. Mas isto na Rússia, meteu Czar e tudo (deve ter tido umas prendas de casamento bem baris). O problema é que em França ela continuava casada com o ex, mas o Bibesco estava casado com ela! Mas eles lá passaram por cima disto tudo e continuaram a viver felizes, com os rebentos dela e do desgraçado Beauffremont.
É caso para dizer, por amor (ou...), a miss De Bibesco mudou de marido, nacionalidade e religião...tudo por causa do DIP.
Conclusão: o DIP é mau para as fêmeas. E para o Bibesco

Verdade

2009-06-08T21:03:00.002+01:00

As fêmeas são umas porcas umas para as outras.
As fêmeas são, a bem da verdade, umas putas umas para as outras.
Sem consideração alguma, tecem comentários, fios e fios sem fim, sem considerarem os sentimentos umas das outras.
Umas putas.

Para quê apelar ao sexo potencialmente mais forte que o dos homens, que merecem um lugar a seu lado na conquista do mundo, e que têm o que é necessário para assumir as suas responsabilidades num mundo que é seu, quando o que realmente querem é destruir-se umas às outras?

E depois queixam-se...

2009-06-02T23:18:00.002+01:00

Educar para o futuro, era o que as mãezinhas deveriam fazer. Não cabe na cabeça de ninguém mandar vir, como aliás aqui já foi feito, que só nós é que somos as escravas, as educadas para trabalhar domesticamente, se quando chega a nossa vez de mandar e poder mudar as coisas, perdemos a oportunidade. Coitadinho do filho, é menino, quer brincar, quer imitar o pai, não o queremos tornar gay (que preconceito demodé). Quanto ao marido, nem pensar, porque é mais o tempo que perdemos a explicar-lhe tudo, e depois ele faz tudo mal de má vontade e de propósito e temos o duplo trabalho de desfazer e fazer outra vez. Pois é. E com isto perpetuámos o dogma.
Muitas vezes me dizem que tenho que aprender a engomar, a costurar, e cozinhar, para o fazer para o meu marido. Acaso esse estado acontecesse, ele não teria mãozinhas? Por que raio teria que ser eu? Ah, espera, já percebi. Porque vamos a casa deles e vemos como as mães os tratam. Ah filho, a mamã deixou-te a comida no prato, depois põe na máquina, ou ali no lava loiças com água que a mamã quando chega lava. Ah filhinho, a mamã faz-te a cama já. Caiu-te um botão, meu amor? A mamã cose. A mamã vai-te limpar o quarto, especialmente o teclado do computador, que já nem deves ver as letras com tanta sujidade.
Isto, será gostar, amar?Proteger? Não. É uma forma cruel de não os preparar para a vida. E de lixarem a vida às fêmeas que virão. Bem sei,sogras são o flagelo e querem é lixar a vida às noras (cliché). Mas bolas, há limites e solidariedade feminina é solidariedade feminina!
Mas como em todos os casos, há excepções. Apesar de todos os esforços da minha avó, quem me ensinou a coser um botão foi um amigo meu que vivia só com a mãe (coincidência?). Há rapazes que fazem questão de sair de casa com a cama feita (por eles). E cozinham e gostam, e tratam da roupa e do que for preciso.
E também há o outro lado. Fêmeas que não mexem uma palha. Mas como isto é um blog para a exaltação feminina, e não o contrário, vamos ficar por aqui.

Olha, é uma tábua de engomar!

2009-05-06T20:27:00.002+01:00

Pois é. Não bastavam as imagens de fêmeas semi-nuas (porque será que nunca há de machos nos mesmos preparos na mesma proporcionalidade?) que nos assolam em outdoors e mupees e o revistas e o raio, a Triumph resolveu dignificar ainda mais a imagem das fêmeas. Pôr uma modelo em lingerie e dar uns retoques em Photoshop já não chega. Temos que apelar ao lado macho dos machos. Eles querem é chegar a casa e ver as suas personal slaves a engomar as suas camisas nesses preparos. E de preferência com o jantar já na mesa*. E bora analogiar com uma prancha de surf. Porque quem passa a roupa a ferro deve estar sempre a sonhar com surf. Por que não a mesma imagem mas a dar com o ferro no crânio de quem teve esta brilhante ideia?

*Sim, pois. Há muitas excepções, felizmente.

História Verídica

2009-04-28T20:49:00.003+01:00

Era uma vez uma fêmea que foi a uma loja onde, no dia anterior, tinha entrado para perguntar o preço de um vestido, que lhe tinha entrado pelos olhos dentro sem nunca mais ter saído.

A dita fêmea experimenta o vestido, toda contente, vê-se de todos os ângulos, para ver o efeito, e já satisfeita com o efeito, apressa-se a retomar aos trapos que são seus, para poder ir pagar e ir embora, já com o preciso e lindo vestidinho como propriedade sua.

Depois de efectuado o contrato compra e venda da referida peça de vestuário, perfeito e majestoso, sai aos saltos pela rua fora, imaginando-se vestida com a bela peça, e desejando chegar a casa para o ter só para si, sem haver pessoas a olhá-la na rua por estar aos beijos a um bocado de trapo.

O vestido era, de facto, giro, vá.
Roxo, cintado, com decote recto, em cai-cai, como se diz, tinha uma forma de cair como a dos vestidos medievais, aprimorado com uns desenhos de flores e folhas, primaveris, que o tornavam deveras interessante.

Chegada a casa, atira com tudo para o chão para poder experimentar o famigerado vestido.
Eis que vem do outro lado do espelho uma ideia que até então não lhe havia ocorrido.

Roxo.

O vestido era roxo.
Muito bem que havia peças na dita cor no seu armário, algumas pintinhas à distância de outras cores, mas o fundo das suas prateleiras era fundamentalmente uma ausência de cor.

Quer dizer preto.

Olhando-se de todos os lados, chega à conclusão que nem todos os vestidos são maravilhosos, a não ser que os vejamos em pessoas que vestem, de facto, com cores. O vestido continua a ser lindo, fantastico, maravilhoso, mas não deixa de ser roxo.
Roxo.

Como é difícil mudar de hábitos.

Reputação de uma fêmea

2009-04-16T00:18:00.002+01:00

dreiawinha said (12:39 AM):
Did you see the Acai Berry pills on Oprah the other day. I found a good source for 5 dollars. They really do work because I lost 6 pounds in a week. Try it too http://bothbask.com

Bem, pelo menos não procura aumentar o pénis. E é um conselho de fêmea amiga: perder 2,7 kgs numa semana por apenas 5 €. Graças à Oprah. E à dreiawinha (nome fictício :P).

Confessions of a shopaholic

2009-04-14T23:30:00.002+01:00

Um típico filme de fêmeas? Talvez. Mas não se deixem enganar pelo saco de compras gigante que promove o filme à entrada dos cinemas. Este fime fala de crise. Manuseia termos financeiros com metáforas de moda. Tem sapatos, malas, vestidos, de todas as marcas. Tem o Visa, o Master Card, o American Express e outros de que não sei o nome de cor. Tem entrevistas de empregos e o "como nao se deve mentir no currículo". E tem uma fêmea que podia ser qualquer uma de vós, e também um macho (deveras) decente. São quase duas horas bem passadas. Pelo menos dá para rir e não cai muito em clichés (e isto enquanto se espera pela fêmea desterrada para ver o do interesse).

Páscoa

2009-04-10T16:07:00.000+01:00

As Fêmeas desejam a todos bons Coelhos, perdão, Boa Páscoa!

Fraca Consolação

2009-04-09T10:27:00.002+01:00

Uma mulher que case com um rei será sempre rainha. Mas um gajo qualquer que case com uma rainha continua a ser... um gajo qualquer.

A mulher que pode ser tanta coisa, como lavadeira, cozinheira, escrava, esfregadeira, engomadeira, amante, empregada de loja, costureira, todas as profissões a dias, até, meus amigos, puta. Todas as profissões de trapo, todos os papéis que impliquem diminuição foram sempre historicamente femininos.

Mas as mulheres são sempre rainhas, enquanto que os maridinhos continuam com a condição que nasceram.

Democrático...

( exemplo do acima descrito, senhora rainha, maridinho duque...)

Compreendo perfeitamente

2009-04-09T01:44:00.003+01:00

(“Cinderela do metro nas horas de ponta”)

Fêmeas + dor

2009-04-08T22:52:00.002+01:00

A maior parte da logística das fêmeas mete dor. Dor atroz. Dor que nos faz achar que dar à luz deve ser como dar uma cambalhota nos ferrinhos médios. Enfim, dor.

Hoje senti dor na raiz dos cabelos. Rebentei os lábios de tanto os morder para não gritar. Livra, nunca fui tão mal tratada num antro daqueles. Prefiro andar despenteada a sofrer.

Fadas do lar

2009-04-03T23:29:00.003+01:00

Odeio-as. Odeio-as desde sempre.

Odeio-as principalmente porque são sempre "fadas" e nunca "feiticeiros". Odeio-as porque elas pressupõem ser sempre eu a levantar a mesa, e nunca nenhum dos machos que também jantou.
Odeio-as porque se espera sempre que eu seja como elas. Espera-se que eu me preocupe com o cardápio do jantar, que fique aflita quando não aspirei o chão e que tenha ataques quando há visitas e a casa está desarrumada. Odeio-as por acharem que sou menos que elas, apenas porque ser guardiã do lar não está na minha lista de prioridades.
Odeio-as por me lembrarem de todas as mulheres que me antecedem, todas elas na cozinha e todas elas com uma catrefada de putos a puxarem-lhe a bainha das saias.
Odeio-as por me fazerem a vida miserável, mas a minha agenda não podia estar mais afastada dos planos que elas têm para mim.
O pior que me podia acontecer era acabar como elas, sem outras preocupações e ambições do que o lar incólume de poeira, sem outras dores de cabeça para além do jantar.
Abaixo as fadas do lar.

O mérito da paridade

2009-03-28T22:01:00.004Z

Estava eu noutro dia a sair do comboio, meio ensonada, quando me deparo com o seguinte cartaz:

Dizia ainda qualquer coisa como vamos colocar as mulheres no parlamento. Ora, isto irritou-me deveras. Porque agora será uma questão de tirar o mérito às que lá estão por isso mesmo. Às que fizeram o sacrifício, que foram contra a família, se desdobraram para tratar dos filhos, etc etc. Parte de mim está a ser utópica, eu sei. Porque a maioria deve ter empregadas em casa que tratam dessas miudezas. Mas bolas, não deixa de ser estúpido, ultrajante e humilhante. É com cartazes assim que querem promover a igualdade? Vamos meter facilitar às mulheres para igualar a nós, porque coistadinhas, elas são mais frágeis, precisam de ajuda.

Subscrevo isto inteiramente:

http://womenageatrois.blogspot.com/2006/07/puta-que-pariu-paridade.html

Desenganem-se

2009-03-23T23:24:00.003Z

( isto, seus machos maculados pela ignorância, é uma máscara para dormir )

Esta é a melhor invenção de sempre nos antros da feminidade. ( os machos também usam isto?! )
Quais rimel, quais wonderbra, quais saltos altos...

Dá anos de vida.
Palavra de Fêmea.

Da nobre arte de fazer a corte

2009-03-18T22:00:00.002Z

A minha irmãzinha anda a sair com um macho. Num nestes dias, num bar japonês, a minha irmã pede uma mistela de chá verde que não veio, porque lamentavelmente já não faziam. Criatura macho não gostou de ver a sua amada assim vilipendiada, então vá de enviar um email (é geek, a criatura) a protestar sobre o referido. Mail esse que foi prontamente respondido, e a partir desse dia a mistela de chá verde vigorava de novo no cardápio, graças ao desejo não satisfeito da minha irmãzinha.
Dirão vocês: ohhhhh tão fofinhooooooooo, que amor, quem me dera possuir um macho assim, que sorte, etc etc etc. A minha irmã não curtiu a atitude do desgraçado e já confundiu a probre criatura. Mas então as fêmeas não gostam que os machos stand up for them? Que sejam os seus cavaleiro andantes, que as protejam e defendam em times of need?
Pelos vistos não. Vá-se lá entender as fêmeas.

Jantar das Fêmeas

2009-03-10T22:43:00.002Z

É cliché dizer que haver um dia consagrado para as fêmeas é a mais pura das discriminações. Até é verdade. Contudo, o dia 8 serviu de pretexto para as 4 fêmeas (!) e mais 2 infiltradas se juntarem e confraternizarem à boa maneira das fêmeas. Envolveu limpezas, compras, culinária, lavagem de loiça, manicure (será?), amuos, maldizer (machos), Bárbara Guimarães (irk), novelas e etc. Ou seja, um dia de fêmea como qualquer outro. Excepto a Bárbara Guimarães (irk).

Discurso aqui Também

2009-03-06T13:05:00.003Z

Obrigado às Fêmeas, participantes no magnífico e impactante momento de ontem.

Nunca o vou esquecer.

Os 10 Mandamentos das compras (edição comentada, finalmente publicada)

2009-02-23T21:21:00.000Z

1 – No inicio de cada estação, passe revista ao seu guarda roupa, e faça uma lista do que lhe faz falta. Guarde-a na sua carteira, mantenha-a lá . Sempre que for ás compras, passe uma vista de olhos e tentar manter-se focada no que realmente precisa.

NÃO – Se ocupe em ir ás lojas sempre que tem um momento livre. Vai acabar por comprar compulsivamente, gastando mais do que pode muito provavelmente em coisas que não lhe fazem falta.

Mas a piada está em ir passear, e ter encontros imediatos com a mala dos sonhos. Ou não. Esta gente é parva

2 – Conheça as regras do tipo de peças que funcionam no seu corpo, bem como das cores que a favorecem. Isto vai-lhe permitir uma procura mais selectiva, de cada vez que vai ás compras, evitando que leve para os provadores peças escusadas, que ao serem provadas, provavelmente lhe vão causar depressão.

NÃO – Não leve para os provadores as peças que lhe saltaram á vista, por estarem vestidas nos manequins.

Ya, podemos ter curtido até, mas NÃO podemos levar, big sin. Quanto às cores preto preto preto! (e qual é a selecção que advém disto?é quase tudo preto!)

3 – Estipule um orçamento para o mês e não saia dele.

NÃO – Se deixe tentar por peças cujo preço extravasa o seu orçamento. Pergunte a si própria quantas vezes as iria usar, para tentar perceber se alguma vez as iria rentabilizar. Deixe para o dia seguinte a sua decisão. Se já não estiver lá, se calhar, não estava destinada a ser sua. Não pense mais no assunto.

I'm sorry darling, it was no meant to be. It was destiny. You couldn't be my bag ever.

4 – Leve uma amiga boa conselheira ás compras. Não pode ser qualquer uma. Estou certa que sabe disso.

NÃO – Pergunte só ás vendedoras a opinião. O trabalho delas é encher-lhe o ego e esvaziar-lhe os bolsos.

Hum, good point Info-excluída, esta é para ti. You're out! E vendedoras cruéis, nunca mais acredito em vocês. Humpf.

5 – Faça uma pausa para o almoço, mas não coma alimentos que a façam inchar.

NÃO – Vá ás compras quando está cheia de fome. Fará escolhas erradas. Acabará cheia de sacos de desilusões, e sem roupa.

Alimentos que me façam inchar...deixa cá ver...humm...vou deixar de respirar.

6 – Faça viagens planeadas ás compras, quando tem tempo e quando está minimamente relaxada.

NÃO – Corra para a loja mais próxima, boa ou má, em pânico, porque tem de arranjar um vestido novo para aquela ocasião muito especial, logo á noite….

Não, vou ficar em casa em pânico.

7 – Decida antecipadamente que lojas vai visitar, e quanto tempo tem para lá andar.Marque o alarme do se telemóvel para 15 minutos antes da hora limite, quer seja do parqueamento, quer do trabalho.

NÃO – Deambule de cabide em cabide da mesma loja, sem um objectivo. Se já estiver dentro da loja há mais de uma hora, vá lá fora e reavalie o que está a fazer.

Pois sim. Estou na HM há mais duma hora. É melhor ir lá fora reavaliar o que estou a fazer. Apesar de já estar na fila da caixa há 15m.

8 – Tente fazer compras através da Internet. Pode comprar praticamente tudo, evitando os estacionamentos, transportes públicos e filas.

NÃO – Se vicie. Pode induzir em gastos extrapolados, uma vez que toda a realidade física das compras, é alterada.

LOL.

9 – Considere comprar acessórios em primeiro lugar. As vezes um simples cinto pode fazer toda a diferença, e vai lhe custar indiscutivelmente menos.

NÃO- Desperdice o seu orçamento numa única peça que possivelmente só irá usar uma vez na vida, especialmente se tiver falta de peças básicas.

Ou seja, cintos Channel non.

10 – Experimente “experimentar” peças de criadores. Mesmo que não as possa comprar, de certeza que irá em breve aparecer , o mesmo tipo numa versão muito mais económica, e é uma excelente forma de testar o que lhe fica bem.

NÃO – Se sinta intimidada pelas empregadas das lojas caras. Lembre-se que estão lá para a servir.

Ai. Esta é a melhor. LOLOLOLOL. Primeiro mandam-me não perder tempo. E depois mandam-me perder tempo. Afinal em que é que ficamos?

Ou então ficar em casa e poupar fundos, não? =P

Peço desculpa

2009-02-22T23:15:00.002Z

Nunca este blog desceu tão baixo. A citar a Margarida Rebelo Pinto, em revistas duvidosas (GQ Portugal).

Irk irk irk.

Pessoas que levam o feminismo ao extremo mas que depois vão para crónicas descrever a vida familiar ao pormenor e que teimam em relatar experiências de quase-morte que ao fim e ao cabo foram só uma, e que PLAGIAM-SE a si próprias, irk, não têm lugar aqui.

A censura nazi. Mea culpa, mea culpa.

11º mandamento

2009-02-22T17:21:00.001Z

Não esquecerás datas importantes.

Só para dar uma ajuda

2009-02-22T02:42:00.002Z

Para que os machos não mais se queixem de não nos entenderem, de não saberem o que queremos, nem como o queremos, aqui ficam 10 mandamentos. Que sirvam de linhas gerais do esboço do "gajo perfeito", aquele que todas pedimos a Deus e com que todas as mães sonham para genros.
Em prol dos direitos de autor (já tantas vezes espezinhados por razões de força maior), aqui fica a remissão para o artigo de Margarida Rebelo Pinto, in GQ Portugal, nº 64, Julho/Agosto 08.

1 - NÃO MENTIRÁS
Um homem mentiroso devia ser preso. Mentir é feio e, para mais, é gratuito. Um homem que se preze até pode mentir nos negócios, mas não mente a uma mulher, a não ser que não goste dela. Além disso, a mentira tem pernas curtas e coxas. É muito mais fácil apanhar um mentiroso do que um perneta. Ainda que a verdade doa, mais vale dizê-la. Se for terrível, pode ser adiada, mas nunca escondida para sempre. Até porque a confiança é como a virgindade, só se perde uma vez.

2 - NÃO FALTARÁS AO COMBINADO
É proíbido dizer que telefona e, depois, não dizer nada; convidar para jantar e não cumprir; prometer o que quer que seja e, depois, desaparecer. Tal atitude é ofensiva e deixa furiosa qualquer mulher, dos 7 aos 77 anos. Em caso de arrependimento, mais vale dizer que não pode ou que não quer. A verdade é como um balde de água fria: choca, mas chama as pessoas à realidade.

3 - NÃO COBIÇARÁS AS AMIGAS DELA
Nem à frente, nem nas costas. É uma questão de decoro. Ainda que as melhores amigas sejam mais novas, mais bem feitas, mais giras e mais divertidas, cobiçar as amigas é um acto pouco digno. Da mesma forma que, se uma relação terminar, é de péssimo gosto um homem envolver-se com uma amiga da ex. A não ser que esta se esteja completamente nas tintas ou se tenha envolvido com um amigo do namorado ou marido. O mundo está cheio de mulheres, não vale a pena ir buscar as que são mais próximas, causa zangas desnecessárias e pode tornar a vida num pesadelo.

4 - OUVIRÁS PACIENTEMENTE
As mulheres precisam de falar muito para se sentirem felizes. Os homens devem aprender a ouvi-las, por mais que lhes custe. Um bom ouvinte é quase sempre recompensado. Convém não esquecer que a libido feminina é alimentada a sonhos e erotismo, é um processo complexo que se inicia muito antes de chegar a hora de ir para a cama. Um homem que saiba ouvir e que compreenda uma mulher tem o mundo na mão.

5 - CALARÁS SEMPRE
Um homem que se preze não fala das mulheres que ama, a não ser para dizer que as ama. Não fala dos atributos delas nem dos defeitos. É discreto e cavalheiro. Pode elogiar de forma vaga e imprecisa, sem nunca entrar em pormenores. E nunca fala das mulheres com quem já esteve à mulher com quem está. É uma regra de ouro, porque, nas costas dos outros, vemos as nossas costas. Um homem discreto é sempre muito mais cativante. Não há nada pior do que gabarolas. Os gabarolas são como os mentirosos, deviam passar uma temporada atrás das grades.

6 - NÃO GRITARÁS
Não é preciso um homem gritar para se fazer ouvir, nem sequer quando a circunstância lhe é favorável. Em vez de gritar, fale baixo e pouco. As mulheres ouvem melhor o silêncio.

7 - NÃO USARÁS O DINHEIRO COMO FORMA DE PREPOTÊNCIA
As mulheres não gostam de tesos, mas detestam homens que lhes esfregam com o dinheiro na cara. Se quer impressionar uma mulher, não a afogue em presentes caros, viagens de mil e uma noites, ramos com cem rosas e jóias na primeira semana. Nem todas as mulheres têm um preço e há muitas que se desinteressam assim que o homem usa o seu dinheiro como arma de conquista.

8 - NÃO DIFAMARÁS A MULHER ALHEIA
Ainda que um homem tenha a pior impressão de uma mulher, não o deve dizer se ela for importante para um amigo dele. Nem tudo o que se diz sobre as pessoas é verdade e, num país em que a maledicência e a inveja são desportos nacionais, é preciso dobrar a língua e não lançar a confusão. Um homem que diz mal de uma mulher a um amigo é um inimigo a abater. Um homem que diz mal das mulheres em geral é misógino e ganhará, com grande rapidez, muitas inimigas que o colocarão no batalhão de fuzilamento sem dó nem piedade. Ainda que esteja convencido dos seus argumentos, um homem com h maiúsculo não fala das mulheres dos outros.

9 - NÃO RESSONARÁS
Só a morte é uma fatalidade. Tudo na vida tem solução, ressonar incluído. Ir à farmácia comprar pensos para o nariz, deixar de fumar, marcar uma consulta de otorrinolaringologia, virar o mundo do avesso, mas, acima de tudo, não ressonar. Um homem que ressona é um inferno na vida de uma mulher. Enquanto ele dorme, ela sofre. Enquanto ele sonha, ela pensa como o pode matar. E quando ele acorda, ela só pensa em dormir. Mais vale prevenir do que remediar.

10 - NÃO FORÇARÁS
Todos sabemos que, por vezes, é muito difícil perceber o momento em que uma mulher está preparada para o acto. A regra de ouro é não dar em cima e, em vez disso, pôr-se a jeito. A subtileza faz milagres e, como diz o velho standard imortalizado pela Nina Simone, "try a little bit of tenderness". As mulheres já sabem que os homens estão sempre prontos, não é preciso estar sempre a repetir-lhes essa informação. O mais inteligente é perceber o que é que as faz felizes e criar uma espécie de reflexo condicionado (...). A sedução bem feita é sempre premiada. E a pressa é inimiga da perfeição. Ainda que dê trabalho e demore algum tempo, seja aplicado, atento e paciente. Um homem paciente vence sempre. Sempre. Sempre.

Bem, não se trata de um livro de instruções, e convém aplicar dentro de um sistema móvel (ao contrário de vocês, nós não somos todas iguais - estou a brincar, é claro, convém não levarem tudo tão a peito), mas depois não digam que nunca fornecemos informação que vos facilite a vida.

Pergunto-me ...

2009-02-15T23:02:00.003Z

... o que sucederia se, mesmo com os lamentos e queixumes, palavras de ordem e crítica à lamechice, ataques à futilidade de um dia de amor consumista, menosprezando o ridículo do capitalismo que distorce um dia dedicado ao sentimento, maldizendo a foleirada de presentes, gestos e intenções, pergunto eu, na inocência da curiosidade, o que sucederia ao pobre do macho que se esquecesse deste dia ... ?

Ou não é assim tão inocente?

E depois há sempre isto

2009-02-08T23:40:00.002Z

Ou então a abolição total. Isso é que era.

Dos relógios da Swatch

2009-02-08T23:26:00.004Z

Deviamos ser pequenas fêmeas com 14-15 anos quando eles começaram a surgir. O relógio da Swatch para o dia dos Namorados. Relógio esse que fazia pobres machos ficarem sem comer durante 2 meses para poderem satisfazer os caprichos das fêmeazinhas, que se fosse preciso até acabavam com eles 2 dias depois.
Nesses tempos, os relógios eram muito giros e interessantes. Lembro-me que o primeiro era inspirado nos canais de Veneza, o segundo era transparente com uma espécie de coração vermelho, o terceiro começou a descambar (côr de rosa com querubins), etc etc.
Ora nos últimos tempos a Swatch começou a aparvalhar. Vamos tratar as fêmeas com cores fofinhas, com pInduricalhos, com coraçõezinhos foleiros. Pois bem.
Esta coisa vem com uma malinha com um quadro magnético, imans e muuuitos autocolantes, género Miffy vai à escola ou Anita aprende a cortejar. Pensam que temos 4 anos? Olha que coisa!

Aconselhamento

2009-02-06T21:41:00.003Z

A história desta fêmea é sobejamente interessante.
Para provar que mesmo as mulheres geniais podem ter um tirano a aprisioná-las.

Recomenda-se.

Proposta número 5 (e agora, para as fêmeas)

2009-02-03T01:12:00.005Z

Para as fêmeas românticas e fofinhas. Que têm taras com cavalos à volta, ou que simplesmente gostam de carrosséis (ou caixas de música, ou objectos inúteis que servem para acumular pó).

À venda na loja da vaca =P.

E agora, o comedoiro

2009-02-03T00:27:00.002Z

A escolha do restaurante é problemática. Não queremos cair no cliché do restaurante com a vela em forma de coração, com tudo em vermelho e branco e rosa, violinista e sr quéflô. Há a opção de restaurantes alternativos, o que não é muito viável d experimentar num dia destes. Há o Mac (not). Há os restaurantes do costume. Há ainda a opção de cozinhar em casa (por favor tenham em conta que isto pode arruinar a relação. O assado queimado. A falta de sal. Etc etc etc. Enfim. Mandem vir comida (pizza não) ou evitem as refeiçoes no dia nefasto. Há ainda a opção de lanche.Toda a gente gosta de partilhar um brownie, um sundae ou whatever.
Uma outra opção será um restaurante afrodisíaco. Mas será pouco aconselhável. Pensem em quantos machos desesperados tiveram a mesma ideia que vocês. Iac.
O melhor melhor será mesmo o Tavares (o rico, não o pobre). Mas depois não se queixem quando surgir a conta. E não pensem em partilhar a conta. Bem basta as figuras que a vossa pobre fêmea terá que presenciar (as in, a escolha do vinho, o regatear da gorjeta, o hey não levem o prato que ainda falta comer um bocadinho =P).

Proposta(s) número quatro

2009-02-02T23:55:00.000Z

Há machos que desejam luvas.
Há machos que se contentam com um jantar especial (porque estão fartos de prendas...)
Há machos para quem a melhor prenda é estar com a fêmea em questão e o resto é adereços, quase de ceteza bons (mas a prenda prenda é ver os olhos da fêmea a brilhar).
Há machos que querem lá saber do dia. O problema será, se eles não ligarem mas elas sim? Há uma colisão de direitos. Seria aconselhável ao macho ceder, se não quiser acordar sem órgao fálico.

A Verdadeira Oferta

2009-02-01T11:19:00.003Z

Marimbando-me altamente para ficar bem ou mal, para as sugestões aqui apresentadas ou o que quer que a data lembre, não se aceita menos que isto :

( e já agora, digam lá se não é a coisinha mais gira que alguma vez viram... )

Proposta número três

2009-01-31T22:53:00.002Z

E esta vem directamente do nosso macho de Vale da Suína.
Para este macho será importante apimentar a relação. Será importante a aparência.
Nada melhor que este...er...bem, é melhor verem:

http://3.bp.blogspot.com/_SzP-LJKjWDQ/SWek5zzKxuI/AAAAAAAAAXY/WSzXBJJOWwY/s1600-h/proteccao.jpg

Proposta número dois

2009-01-31T22:44:00.002Z

E esta vem dos nosso queridos machos. Pois é, o que quererão eles receber das suas fêmeas? Um pónei? Um avião? Uma caixa de charutos cubanos? Nada disso.

Para Agnaldo Timoteo*, o importante é a partilha. Para este macho latino, a prenda ideal seria receber um par de bilhetes para um espectáculo a que pudesse assistir com a eleita do seu coração. (Tomo a liberdade de sugerir Oasis, dia 15 de Fevereiro-mesmo a calhar!-no Pavilhão Atlântico.) Porém, o que acontece se a fêmea não gostar do mesmo estilo musical que o macho? Nesse caso, Agnaldo sugere uma ida a um museu, ou quem sabe, um passeio de carroça. No fundo, a ideia base é a partlha. Algo que dê para os dois pombinhos.
Bem, a ideia de partilha é assaz fofa e interessante, mas um passeio de carroça? Hum. Não.

*Nota: os nomes foram alterados para protecção da personalidade destas pessoas. Passo a redundância.

Fêmeas unidas jamais serão vencidas

2009-01-31T22:37:00.002Z

A Info-excluída diz que eu já não quero saber dela. Contudo, o seu nick no msn anuncia Na senzala, qual Escrava Isaura. Hum. Triste nick para uma fêmea dos nossos dias. Esta fêmea quer mostrar aqui a sua solidariedade. Abaixo a escravatura feminina. Vivam as Bimbys!

Regresso do ausente, art. 119º CC

2009-01-31T01:19:00.004Z

Proposta número um

2009-01-30T22:08:00.002Z

Machos, sejam mãos largas na hora de demonstrar às vossas fêmeas todo o amor que nutrem por elas. Mesmo que passem 3 meses sem ingerir algo que não sejam latas de atum.
Em cores fofinhas e com possibilidade de dedicatórias nhac!!!!!

http://store.apple.com/pt/browse/campaigns/valentine?mco=Mjk3NzY4NQ

O flagelo aproxima-se

2009-01-29T23:01:00.003Z

Perguntais vós, que flagelo? Respondo eu: o dia 14 de Fevereiro, dia de S. Valentim, aka dia dos namorados, o dia mais lamechas do ano.
Dia esse em que quem não tem namorado trepa pelas paredes. Tem vergonha de sair à rua, e fica com uma depressão de cada vez que passa por uma montra de florista, papelaria ou afins.
Nos dias que se seguem as fêmeas procurarão publicar um guia de sobrevivência.
Para ambos os lados, que isto é um blog democrático.

Dúvida

2009-01-28T23:28:00.002Z

Será que adquirir uma mala nos saldos com 70% de desconto compensa o facto de ela cheirar a peixe podre + urina de canídeo (aroma que será brevemente enfrascado pela Cacharel), e de ficarmos maldispostas de cada vez que abrimos o saco, e que na viagem para casa se pense que as pessoas no metro e no comboio poderão estar a dar por tal facto?

I wonder.

Já agora, agradecia dicas para tirar o dito cujo. Ponto número um, aquilo não é reversível. Ponto número dois, já pulverizei meia lata de desodorizante Nivea lá para dentro e melhora, mas continua. Deverei experimentar Rexona?

É esta a explicação

2009-01-23T23:45:00.002Z

Esta é a explicação.

Esqueçam as dietas loucas, as horas no ginásio, as lipoaspirações.
A culpa é toda do cérebro com que se nasce, e se acaso o cérebro for formatado para o género feminino, é o caos.

Não bastassem séculos de discriminação e subjugação, juntamente com o preconceito social do sexo fraco, ainda tinha que haver a desvantagem natural.

É, em larga escala, injusto.

Fêmeas não. Auxiliadoras sim

2009-01-05T22:02:00.002Z

"Após ter criado o homem à Sua imagem Deus criou a mulher. Ele não a criou para servir de mulher, fêmea, serva ou mesmo objeto de prazer do homem. Antes, Ele a criou com a grandeza de ser sua auxiliadora. A tarefa do homem era dominar a Terra e ele precisaria de alguém forte e idôneo…

Naqueles tempos, sua nobre tarefa de auxiliar incluía o relacionamento conjugal. Não o sexual.

(...)

Na lua de mel o membro masculino é introduzido entre as partes femininas. Daí rompe-se sua virgindade e corre sangue… Esse sangue é o sinal da aliança entre o marido e sua auxiliadora.

(...)"

Aqui.

Ora, nós, as "auxiliadoras" pelos vistos temos um papel secundário, o de auxiliar o relacionamento conjugal (pensava que relacionamento incluía mais que uma pessoa, e conjugal vinha de cônjuges, casal), e se por acaso não sangrarmos aquando da perda da virgindade (o que é mais provavel de acontecer que o contrário) somos umas meretrizes que previamente andaram a auxiliar outros machos no seu relacionamento conjugal, permitindo que eles introduzissem o seu membro masculino nas nossas partes femininas...

Ora, por que raio não há-de ser o homem o auxiliador, uma vez que são as fêmeas a ficarem grávidas e a terem as crianças? Que são elas (agora nem tanto, felizmente) a manter a harmonia do lar, verdadeiras escravas do trabalho doméstico e da maternidade? Por que raio é que eles é que têm o papel principal? E porquê a necessidade de haver um papel principal? Enfim, não vou entrar por aí.

Estamos em 2009. Século XXI. Palavras para quê? Com mentalidades destas vamos longe!

Feliz Ano Novo

2008-12-31T00:09:00.001Z

Fêmeas, no poder ou apartadas dele, desejam a todos Boas Entradas em 2009.

Amor, para a próxima é mexicano

2008-12-25T18:15:00.002Z

Segundo um estudo realizado com 5000 mulheres na Universidade do Utah, ingerir a autêntica cozinha mexicana pode reduzir num terço o risco de contrair cancro da mama (ou do seio, como preferirem). Contudo, é a comida realmente mexicana, e não os franchising tipo Cantina Mariachi e etc. Isto tudo por causa do peixe (berbigão em serviche, camarão, tacos ou outros pratos), carnes magras desfiadas nos tacos, queijo Cotija seco ou Feta no feijão ou burritos, o próprio feijão (feijão-pinto, o preto, e mesmo os refritos), os molhos vermelhos e verdes feitos dos tomates, tomatillos, pimentas, pimentão, cebolas, salsa, e alho das saladas são antioxidantes, baixos em gordura e cheios de fibra. Ah, e parece que o milho e as tortilhas de trigo são mais ricos em fibra e vitaminas do que os produtos com farinha mais refinada.
Com estas vantagens todas, humm, vá lá, vamos ao mexicano.

É Natal, lá lá lá lá lá

2008-12-22T21:07:00.002Z

E as fêmeas desejam Boas Festas!

Macho da Semana Volume III

2008-12-08T16:05:00.002Z

No princípio era o verbo.E depois reza a Bíblia que houve um macho que doou uma costela para uma fêmea ser feita. Baril. Hoje o contaditório fala da origem. Nada como um macho formado num sítio interdito a fêmeas para nos maldizer:

Em primeiro lugar agradeço por me terem convidado para escrever neste espaço. Não o esperava, principalmente após ter escrito aquele postal tão veemente contra o “rapaz mecânico”. (Mentira, esperava sim).

Dez vezes depois de ter reescrito o postal surgiu-me um texto catita para deixar aqui. Desculpem lá por ser tão comprido. Ele não pretende ser nada mais que a exposição de duas histórias engraçadas sobre a origem dos sexos.

Hesíodo escreveu na “Teogonia” e nos “Trabalhos e Dias” qual a origem da mulher. Para alguns gregos a mulher não surgiu da costela do homem num dia em que Alguém quis fazer costeletas assadas. A história da origem do sexo oposto tem uma mensagem mais negativa para eles que a do “mulher és parte do homem”. A história começa com o Titã Prometeu que não lhe tendo chegado ter ficado preso a um poste com uma águia a comer-lhe o fígado depois de ter dado a ambrósia aos homens, decidiu, após ter sido solto por Heracles (ou Hércules), dar-lhes o fogo. (Não tenho a certeza se a ordem dos delitos foi esta, mas a das penas foi).

Zeus que já estava farto castigar Prometeu (e que segundo Hesíodo e Ésquilo tinha feito um acordo com Prometeu, acordo que vai dar origem ao herói da guerra de Tróia: Aquiles…) castigou os homens mandando Hefesto construir uma bela caixa onde pusesse todos os males do mundo. Ordenou também que se fizesse um ser semelhante ao homem, a mulher à qual chamou Pandora… quem quiser saber quais os adjectivos que o poeta usa para descrevê-la é melhor ver (está traduzido pela INCM).
O que se sabe é que ela vem com a caixa para ao pé dos homens e abre-a, e é assim que se acaba a idade da prata… (Ou a de ouro, peço desculpa mas tenho a história a 500 km de distância e não confio na internet).

Antes que me chamem porco machista, gostava de dizer que gosto muito desta história e a acho bastante engraçada. Contudo é confusa devido às múltiplas fontes onde vem escrita e para além disso está registada de modo nebuloso em Hesíodo. (A história de Pandora também está deficientemente contada por mim).

Há quem leia que Hesíodo só quis falar bem da mulher (Pandora) afinal ela foi um καλόν κακόν (mal belo) e que nos trouxe a esperança. Eu por mim acho que isto foi escrito porque a mulher de Hesíodo o chateou de tal maneira e o coagiu de tal modo e com tais restrições que ele lá teve de ceder com alguma coisa. O argumento de que nos trouxe a esperança não colhe porque: vamos lá ver, se nos transformou a vida numa miséria, para não nos matarmos todos, tinha de cá deixar alguma coisa. E afinal de contas o que é a esperança? Um engano? Uma situação passiva de quem quer que lhe aconteça algo que não pode controlar (situação essa de certo modo repugnante para os estóicos).

Mas já chega de machismo. A história sobre a origem dos sexos que eu mais gosto também é grega e Quem de direito sabe que eu gosto muito desta história.

Uma das fontes onde ela aparece narrada é no Συμπόσιον ή περί ερωτόϛ (mais conhecido como O Banquete de Platão). Segundo essa história o homem e a mulher seriam um só. Era um ser andrógino e perfeito que causava inveja aos deuses por causa da sua beleza, completude e perfeição. Um belo dia não sei se Zeus ou outro deus (ou Titã) decidiu separar este ser. Foi desta separação que surgiram os sexos. Após esta separação o homem e a mulher buscam a sua completude no sexo oposto. Quando a mulher encontra a outra parte que lhe falta então esses dois seres transformam-se num ente perfeito. Demasiado romântico e lamechas (Sócrates vai desmenti-lo no final) … Mas eu gosto!

Chegando a este ponto a conversa já vai longa e acabou-se-me o paleio.

João Ochoa

O Outro Lado da Restauração

2008-12-07T17:15:00.003Z

Duquesa de Mântua

( No poder aquando da Restauração, não resistiu ao impulso de D. Luísa de Gusmão de querer ser a mais alta Fêmea de uma nação. )

Há sempre, na história, uma fêmea que tira o lugar a outra fêmea?

Neste caso, sim.

Pode chamar-se uma luta de galinhas, em que venceu a que mais bicadinhas deu no marido querido.

Assim caminha a Humanidade, assim caminhou a História de um País à beira mar plantado.

Nem aqui escapa ...

1º de Dezembro

2008-12-01T23:12:00.002Z

Reza a lenda,que estando em Vila Viçosa D. João, duque de Bragança, recebe o grupo de nobres que conspiravam contra el-rei espanhol. Duvidoso da vitória, mostra-se reticente em aceitar tão grande responsabilidade. Mas eis que salta Dona Luísa de Gusmão do seu cantinho, exclamando:

Mais vale ser rainha uma hora do que duquesa toda a vida!

E foi ela que chateou o excelentíssimo esposo para aceitar o cargo. Pois é, graças a uma fêmea (espanhola, ainda por cima), que hoje podemos invadir Badajoz e gozar com nuestros hermanos que têm que trabalhar.

Macho da Semana - Vol. 2

2008-11-23T00:15:00.002Z

E mais uma vez, o direito ao contraditório existe e torna-se fundamental num blog digno de um Estado de Direito.
O MACHO DA SEMANA volta a dar cartas, com um novo macho convidado.
Ora apreciem :

“IGUALDADE? IGUALDADE!”

Para início de Post, devo adiantar que aceito o convite para escrever nesta rubrica com algumas reservas. Digo com algumas reservas porque, acima de tudo, mesmo parecendo, por vezes, que não, acredito na igualdade de oportunidades para ambos os sexos, acredito em valias iguais, trabalhos iguais, remunerações iguais e tudo o que constitua aspecto relevante da vida igual. Na verdade, este meu post corre o risco de se transformar numa crítica à existência de um espaço onde escrevo, pelo que devo, quiçá, centrar a discussão em algo específico, mais concreto que mereça ser explorado como uma concessão na praia.
Não obstante a igualdade que quero postular desde a primeira linha que escrevo, seria lastimável da minha parte não salientar que o sal da vida, mesmo o sal terrae, das relações entre homens e mulheres, só enquanto seres eminentemente sociais, se baseia numa diferença apaixonante. Diria mais: tão apaixonante que chega a irritar. Qualquer leitor que aqui passe, para além de perceber, abruptamente, que se procede a uma luta de classes autêntica, não deixa de notar que a opinião sobre o sexo masculino roça as temperaturas negativas da Sibéria . Mais ainda: para além de maus, os homens são todos iguais. Cumpre desconstruir.
Primeiro que tudo, não há seres humanos iguais. Podemos falar em padrões, estereotipos, igualdade é que não. No fundo, as mulheres sabem-no e concordam a 100% com o que acabo de escrever. Aprofunde-se: quantas e quantas vezes se ouviu dizer que X ou Y “não faziam o seu estilo, ou tipo”? Desde já se tenha a honestidade de admitir que não se está só a falar de físico.
Segundo, se todos são maus, porque é que ainda existe espécie humana? Será só o apelo da natureza a chamar o material genético de ambos os sexos?
De uma vez por todas, há que quebrar tabus antigos que, pode mesmo dizer-se, caducaram, como a lei da bruxaria. Para alguém como eu, há, neste mundo de crítica, de complexos de inferioridade, que pugnar por uma igualdade material, tendo em conta que a nivel forma se deseja uma salutar diferença.
Nesse caminho, há que carpir algumas mágoas, há que apontar dedos e proceder a uma responsabilização de alguém para que se apure o estado a que se chegou.
Sendo específico, os erros que deram origem a este blog tiveram a maternidade assegurada. Não há orfãos de mãe: todos os traumas com o género masculino nasceram por culpa própria de quem os teve.
“Os homens são maus”. Quantas e quantas vezes não se começou uma relação que estava condenada à partida. Por ele ser um crápula, um bode autêntico. Tudo gritava erro. Porém, arriscou-se.
“Os homens são todos iguais”. Depois do erro, não se aprendeu. Voltou-se ao mesmo. Mudou-se, para o semelhante. Os homens são todos iguais. Fazer o que?
Tudo se resolverá, num futuro próximo, com uma leitura económica da questão. Aprender com os erros. Explorar todos os sectores do mercado. Assumir a diferença dentro de uma putativa igualdade.
Os sexos convivem. Deseja-se que o façam. Este vosso “macho da semana” convive bem com a “Femea da sua vida” e sabe, melhor que ninguém, que as mulheres não são iguais. A única comparação que posso com ela fazer é à de Divindade. Se cada um vir o seu próximo, ou próxima , como único o caminho começa a ser trilhado.

Duarte Cadete

E esta, hein?

2008-11-21T21:30:00.002Z

Hoje na Bertrand reparei num livro chamado Solteiras, A arte de ser feliz e independente.
Como esses há carradas. O que me leva a perguntar, mas para quê? Será alguma arte ser feliz e independente? Não percebo. Há pessoas felizes acompanhas e felizes sozinhas e vice-versa. E também há gajos que habitam sozinhos. E são felizes ou infelizes. E não têm as mãezinhas e os paizinhos e os outros ascendentes a dizer que são encalhados e inúteis e para se arranjarem melhor, e que se tivessem prestado mais atenção à avó Filó quando esta ensinou a receita secreta do assado, hoje não estariam assim.
O mais assustador é constatar que a maior parte dos autores destes livros são femininos. Haverá assim tanta gente desesperada por viver sozinha, ou será apenas o estigma a que a sociedade vota as fêmeas que não partilham contas com ninguém?
Porquê só as fêmeas, we wonder. Só elas ouvem bocas que vão ficar para tias, ou que são umas cabras se olharem para o namorado da vizinha da ponta. Só elas são as galdérias se sairem e chegarem tarde. E só elas sofrem o pânico da pressão a que são sujeitas. Provavelmente terá a ver com o facto de terem um período fértil limitado. Mais uma vez, quem diz que nós temos obrigatoriamente de procriar? Só servimos para isso ( isso e limpar pó, chão, roupa, loiça, etc)?
Ninguém diz directamente isso. Ui, que infâmia seria esse afirmar. Então como explicam que a nossa educação tenha seguido essa orientação, enquanto os nossos irmãos, primos, amigos, namorados tiveram precisamente o oposto?
Eu quero viver sem que ninguém me julgue por ser fêmea e viver sozinha. Por escolher não ter filhos. Por achar que o meu namorado tem mãozinhas como eu e que pode muito bem tratar do património comum. Por chegar a casa as horas que bem me apetecer com quem me apetecer.
Mas não preciso de livros que me ensinem a fazer isso.

Um Afago da Realidade

2008-11-21T19:40:00.001Z

Há na sociedade a pura convicção que se um homem faz alguma coisa mal feita, foi com certeza um acidente. Coitado e tal, teve um deslize, um mau julgamento momentâneo, um azar qualquer.
Já quando a mulher o faz, não terá sido culpa dela?

Um homem, coitado e tal, atropelou uma velha na passadeira ; merda da velha que passou a rua sem olhar.
Um gajo embebeda-se a acaba a noite a correr nu no jardim em frente de casa ; coitado, está na idade das asneiras, deixá-lo.
Um homem tem múltiplas fêmeas, tem uma amante, não quer compromissos, anda com quem calha ; é macho, os machos fazem esse tipo de coisas, é próprio, está na natureza deles.
Um gajo constipa-se, apanha frio e fica uma semana de cama, afónico, a deitar ranho por todos os lados, sem se poder mexer ; quem é que não está livre de ficar doente, não é?
Um homem sai à rua como calha, aquela camisa não vê água há semanas, aquelas calças já nem cor têm, aquele cabelo brilha mas não é do gel, com certeza ; oh, os homens são mesmo desmazelados, se andam arranjados até parecem esquisitos.

Uma mulher atropela uma velha na passadeira ; mas para que raio dão a carta de condução a uma mulher? Já se estava mesmo a ver que dava asneira, toda a gente sabe que elas não sabem conduzir, só têm carta porque com certeza dormiram com o instrutor.

Uma rapariga apanha um pifo e faz figuras tristes, típicas de quem está bêbedo, e corre nua no jardim em frente a casa ; a pouca vergonha, onde já se viu a falta de decoro, ainda por cima numa menina, que deve guardar recato, não tem eira nem beira, uma vergonha.

Uma gaja anda com dois gajos, ao mesmo tempo, ou um a seguir ao outro, é o que basta, já para não falar na possibilidade de ter vida dupla, de ter vários homens, de não querer compromissos ; é uma pega, sem tirar nem pôr, uma falta de decoro é o que é. Onde é que isto já se viu, a desavergonhada!

Uma mulher cai na cama com gripe, afónica, com febre, dores de cabeça, um trapo autêntico ; a culpa é dela que fuma, devia era deixar de fumar, fuma e depois dá nisto, já viram, fuma, a porca, não devia fumar, devia deixar de fumar.

Uma rapariga sai a rua para ir buscar o correio em pijama ou chanatas ou rolos no cabelo ; é uma badalhoca, uma desmazelada, que não tem cuidado nenhum com ela, que pouca vergonha, que porca que ela é.

Isto não é ficção.
Isto não é choradinho barato para pôr as Fêmeas no Poder.
Isto não é sempre a mesma conversa de há 50 anos.

É a realidade, sem tirar nem pôr.
Isto acontece. Isto ainda acontece todos os dias.
É triste.

Senhores do lar

2008-11-15T21:54:00.004Z

Em algum momento (agora impossível de determinar), os homens acordaram e decidiram que eram senhores do lar. As motivações continuam impossíveis de determinar. Afinal de contas, o exercício da sua actividade principal (nos primórdios, a caça ou a recolecção) tinha lugar ao ar livre, fora da casa de morada de família. Pela lógica normal das coisas, a fêmea deveria ter sido considerada a rainha do lar, pois lá decorria a sua ocupação principal (nos primórdios! insisto em reiterar, não vá ser mal interpretada): a maternidade.
Logo, as dificuldades em entender o que levou os homens a considerarem-se senhores do lar. Certo é que, ainda hoje, parece que continuam crédulos da sua (im)posição na estrutura hierárquica do mesmo. Ainda para mais numa sociedade em que, quer homens quer mulheres, passam pouco tempo em casa, disfrutando dos prazeres caseiros.
Para quando um golpe de Estado que os coloque no devido lugar? Até mesmo porque, dando primazia ao princípio democrático, a ascensão hierárquica (mesmo no lar) deve resultar de mérito próprio e não de pré-concepções do tempo da velha senhora.

E tudo isto porque fui expulsa da cozinha, mesmo sendo eu a encarregada da manutenção da mesma. E tudo devido à luta pelo poder televisivo

Momentâneamente indisponíveis

2008-11-13T20:32:00.001Z

Culpem o processo penal.

I have a dream

2008-11-09T23:10:00.004Z

Eu tenho um sonho.
Eu tenho um sonho, no qual as mulheres são iguais aos homens, com os mesmos rendimentos, com as mesmas hipóteses, com o mesmo peso social.
No meu sonho, as mulheres não têm de cobrir aquilo que as torna mulheres, as curvas, o balanço dos quadris, os traços da maternidades, sob vestes que tentam fazê-las desaparecer na multidão.
No meu sonho, as mulheres vão à escola, crescem livres e aprendem a fazer escolhas sozinhas.
No meu sonho, ninguém tem uma palavra a dizer sobre o estatuto da mulher, pela simples razão de que ninguém tem nada a dizer sobre o estatuto do homem.
No meu sonho, mulheres e homens andam lado a lado, são iguais e não são precisas leis que garantam a participação da mulher.

O meu sonho ainda não passa disso mesmo.

E hoje

2008-11-05T23:43:00.002Z

Mais vale um homem decente, que uma senhora indecente no poleiro.
Os fundamentalismos estão fora de moda. E pelos vistos, a sra também estava, senão não teria gasto o que gastou em trapinhos e cabeleireiro para a campanha.
Enfim, uma vergonha para a espécie.

Diz-se por aí

2008-11-05T23:20:00.000Z

Não é só falar mal, meter defeitos. Há que dar a mão à palmatória.

As mulheres são terríveis, especialmente umas com as outras. Não hesitam em fazer o que quer que seja desde que isso vá indubitavelmente fazer com que a vizinha mais próxima fique lesada no seu bem jurídico integridade física e psicológica, se o houver.

Não dizem as mulheres coisas positivas acerca dos seus pares. Serão as mesmas incapazes de proferir palavras meigas e gentis sem deitar uma ou outra farpa como forma de compensação de terem sido simpáticas. Serão incapazes de olhar objectivamente para o carácter de outra fêmea sem reparar na roupa foleira, nos quilos a mais, nos sapatos démodés, nas borbulhas, nos traços menos perfeitos. Serão incapazes de olhar umas para as outras despidas de preconceitos, despojadas de ideias nefastas acerca das outras mulheres quererem tomar o mundo e deixá-las de fora, acerca de outras mulheres que são umas desavergonhadas, ou umas atadinhas, conforme a saia que vistam, acerca de serem umas cabras ou umas marias ninguém, conforme lhes apeteça.

As mulheres são más. Umas com as outras, umas para as outras. Talvez haja alguma explicação nisto, talvez o Sr. Freud fosse uma enorme contribuição para perceber que fenómeno será este afinal, mas não tendo resta deitar à adivinhação e arranjar uma teoria qualquer para preencher a lacuna.

Será dor de corno que todas as mulheres sentem umas das outras, e por isso serão ásperas, desagradáveis, arrogantes umas com as outras? Se inveja tivessem, poderiam sempre mudar, fazer melhor com elas próprias, mostrando às que se odeia que se pode ser superior, superá-las, arrastá-las para um último lugar, mas por mérito próprio, não por fazer cair o vencedor. Restaria a situação das que, por condição de cada uma, não pudessem ou quisessem fazer para deixar a dor de corno de lado, que lhes resta, falar mal nas costas a vida toda? Ser frustrada por que não se tem o que se queria ter mas não se tem paciência de correr atrás?

Se não resulta a dor de corno para explicar o fenómeno, que poderia ocupar o seu lugar? A própria expressão o indica. O medo se o seu lugar ser ocupado, guiado pelo não menos famoso complexo de inferioridade. Nada é suficientemente forte para abater este velho amigo do Homem, muito próximo do Homem do género feminino. A velha ideia de que toda a gente arrasta o outro para as ruas da miséria porque são melhores que o próprio, que nunca haverá hipótese de sobressair de alguma maneira, nunca haveria oportunidade para outra pessoa ocupar o lugar desejado. Então, o que sobra para a maior parte das mulheres, se somos quase todas comuns? O que sobra para o comum dos mortais se nem toda a gente chega lá acima num ápice? Há que ser e sentir-se inferior porque se é diferente do resto do mundo?

As mulheres são más umas para as outras. Detestam-se, odeiam-se mutuamente, seja qual for o fundamento disto.

Serão os homens também assim?

Sentimento Masculino

2008-11-04T21:59:00.001Z

O pudor é um sentimento masculino. Quando uma mulher conhece outra, ao fim de dez minutos está já a explicar-lhe como é que o marido trabalha na cama. Ao fim de dez anos ou de uma vida, um homem não explica a outro como trabalha a mulher. É que o homem não é um novo-rico do sexo. Ou respeita a mulher por simples machismo?
Porque é por machismo, por exemplo, que muitas vezes admira uma mulher que se distinguiu nas artes ou nas ciências. Implicitamente tem-se a ideia de que o normal seria não se distinguir. Se portanto se distingue, é isso tão extraordinário como um trapezista de circo ou coisa assim. Admirando-se então a mulher, simultaneamente se humilha. Dessa humilhação se fazem muitas admirações.

Vergílio Ferreira, in 'Conta-Corrente 1'

Macho da Semana

2008-11-02T00:10:00.000Z

E para não se andarem aí a queixar que somos umas feministas nojentas, e para mostrarmos que até somos seres democráticos, está aberto o contraditório. Sendo que, não haverá convicção de obrigatoriedade nesta rubrica. Surge quando surgir. Iniciamos assim o espaço Macho da Semana, onde seres masculinos podem dizer de sua justiça.
Voilá.

Quando se quer fazer um blog sobre a necessidade do género feminino tomar liderança sobre assuntos terrenos, pode surgir a ideia de se nomear esse blog com algo activista e revolucionário, por exemplo, Fêmeas Ao Poder. Deste nome poderá então nascer o acrónimo FAP. Ora, chamar seja o que for que se ponha na net de FAP é o mesmo que pôr um autocolante na testa a dizer Pívia. Porquê isto, pensarão os leitores? Tudo surgiu há cerca de alguns anos (como tudo na net, estava tudo a germinar até há pouco tempo, e de repente aconteceu tudo), quando as gentalhas da net acharam que fariam sentido utilizar palavras mais curtas para representar verbos e outras coisas. Daí sucedeu que quando se destruía a reputação de um gajo qualquer na net num jogo de tiros na primeira pessoa (era a antiga definiçao de First Person Shooter, não gozem!), em vez de se dizer que se tinha dado cabo do gajo, achou-se melhor dizer que se ownou o gajo. Tipo, "I owned your sorry ass, noob!". Aqui vemos a palavra noob, que tem uma história que não vamos contar porque de certo todos sabem que quer dizer novato, neófito, etc. Deste o own que surgiram outras abreviações para outras palavras. O own até se metaformizou para pwn, pela simples razão que o pessoal, na sua sede de matança, enganava-se a escrever e carregava na letra P que está mesmo ao lado do O. Portanto agora o pessoal diz I pwned you. Uma coisa que não faz sentido nenhum. Uma destas novas abreviações é o FAP. FAP, pela definição pura, diz-se ser o som que o prepúcio faz quando o macho está encarregado de onanismo. Ou seja, está a masturbar-se, provavelmente a ver gajas nuas na net. Da necessidade das comunidades que partilham porn pela net de exprimirem o seu interesse neste ou naquele tema, os seres, em vez de estarem ali a expressar-se na totalidade do verbo, abreviam e dizem que "I fapped to it a lot" ou apenas metem FAP FAP FAP a simular o tal som. Assim surgem frases bonitas como "This is great fap material" ou "I fapped three times to it". O que é que isto nos diz sobre fazer um blog com fap no título e no url? Diz que vamos receber muito email de criaturas desesperadas à procura do chamado "fap material". A ironia disto tudo é o blog ser sobre o sexo feminino ao poder! É uma falha sem culpa nenhuma, e mais uma prova que a Internet é um sítio de gente demente.

deusexneo

Aposto que foi um homem que teve a ideia

2008-11-01T21:39:00.004Z

A lingerie com gps foi inventada. A utilidade é como a doutrina, diverge.
Se formos a este site, a engenhoca é vista da perspectiva machista " Um pequeno dispositivo de recepção GPS é instalado na lingerie, que fornece a localização e visualizada pela internet, na qual o usuário pode acompanhar a movimentação da mulher que estiver sendo rastreada.

“O rastreamento portátil já é utilizado para rastrear pessoas com Alzheimer ou mesmo cachorros. Em conversas com a empresa LindeLucy, surgiu a idéia de acrescentar o rastreador nas lingeries. A idéia evoluiu e surgiu a lingerie com GPS”, explica Theodoros Megalomatidis, da empresa FindMe, desenvolvedora da solução.

O dispositivo pode ser instalado em três locais diferentes da lingerie, de forma discreta e praticamente imperceptível. E a utilização vai depender do casal. Pode ser apenas por segurança ou para os ciumentos que querem saber por onde anda a dona da peça."

Por outro lado, neste site somos confrontados com a perspectiva feminista:“A mulher do futuro, moderna e descolada, é o público-alvo do nosso produto”, afirma Lúcia Iório, proprietária da empresa mineira Lindelucy. De acordo com ela, apenas mulheres podem fazer os pedidos. “Não queremos que maridos e namorados adquiram o produto. Comercializamos apenas para mulheres, elas que devem nos procurar”, afirma.

Lúcia diz que se os homens acreditam que vão poder fiscalizar a mulher, mas que eles estão enganados. “Elas podem desligar o aparelho e só são localizadas se quiserem. O produto permite que os parceiros a surpreendam com um encontro surpresa, por exemplo.”

Ou seja, um completo disparate.

Lá está ...

2008-10-31T23:10:00.000Z

E porque serão sempre as mulheres as bruxas?
A Inquisição não queimava homens?

Ah e Tal, um blog Feminista...

2008-10-30T22:40:00.001Z

Qual quê!

Não há qualquer pretensão de afirmar a superioridade da mente e das capacidades femininas em detrimento dos homens. Não há intenção de achincalhar a espécie masculina, nem de a fazer parecer menos digna aos olhos do mundo. Não se intenta a revolução, à revolta de todas as fêmeas à face da terra, para que derrubem a força destruidora e omnipotente que as oprime e as torna miseráveis. Não se pretende que se tome, de repente, consciência que os homens são todos iguais e são todos uns porcos imundos, que bebem cerveja a jorros, comem tremoços, arrotam e coçam as partes íntimas em público, que traem e subjugam as mulheres, que as levam por caminhos de luxúria e depois as deixam a dormir sozinhas. Nada disso. Não se pretende falar mal só por falar, tecer críticas infundadas, fazer juízos de valor, julgar cega e injustamente.

Toda a gente sabe o que os homens são, toda a gente sabe que têm comportamentos-padrão, actos conjuntos, acções que todos eles, mais tarde ou mais cedo, fazem inevitavelmente. Também as mulheres assim são. Com uma complexidade diferente, têm, da mesma forma, condutas iguais aos seus pares, padrões, coisas que todas fazem e fazem ao mesmo tempo. Toda a gente sabe que os homens e mulheres têm falhas e coisas cómicas, diferentes em cada uma mas semelhantes na estupidez, não há como negar. Esta seria, então, apenas uma visão da estupidez dessas falhas, da perspectiva da palermice de quem vê de fora, de quem observa, tanto uns como outros, que se juntam e dançam alegremente, descalços, em cima dos cacos no caminho que percorrem.

Perspectivas todos têm, e com toda a certeza mudam conforme o observador, e será legítimo que assim o seja. É só mais uma.

Porque mesmo que todos saibam e apregoem aos quatro ventos que existe igualdade entre géneros, há que reconhecer que essa igualdade nem sempre mora na realidade. Nem sempre é respeitada.
Não há pretensão de colocar fêmeas no poder na verdadeira acepção das palavras ; os homens sempre governaram a humanidade desde que o mundo é mundo e nunca ninguém soube muito bem porquê. Ninguém quer o poleiro deles. Há um lugar a ser conquistado, é o que está ao lado, ao mesmo nível.

Um blog feminista?
Qual quê!

É isto que queremos (?)

2008-10-29T20:04:00.000Z

Coin-operated boy
sitting on the shelf
he is just a toy
but i turn him on
and he comes to life
automatic joy
that is why i want
a coin-operated boy
made of plastic and elastic
he is rugged and long-lasting
who could ever ever ask for more
love without complications galore

coin-operated boy
all the other real
ones that i destroyed
cannot hold a candle to my new boy and i'll
never let him go
and i'll never be alone(go)
and i'll never let him go
and i'll never be alone(go)
and i'll never be alone(go)
and i'll never be alone

not with my coin-operated boy
this bridge was written to make you feel smittener
with my sad picture
of girl getting bitter-er
can you extract me
from my plastic fantasy
i didn't think so
but i'm still convencinble
will you persist even after i bet you
a billion dollars that i'll never love you?
and will you persist even after i kiss you
goodbye for the last time
will you keep on trying?
to prove it
i'm dying
to loose it
i'm losing
my confidence
i want it
i want it
i want it

i want you
i want you
i want you

i want a
i want a
i want a
i want a

coin operated boy

if i had a star to wish on for my life i can't imagine
any flesh and blood could be his match
i can even take him in the bath
coin operated boy
he may not be real
experienced with girls
but i know he feels
like a boy should feel
isn't that the point?
that is why i want a coin-operated boy
with a pretty coin-operated voice
saying that he loves me
that he's thinking of me
straight and to the point
that is why i want a
coin-operated boy.

Os gajos, machos, homens enfim

2008-07-05T21:21:00.000+01:00

Não gostam que os ponhamos no mesmo cesto. Que é como quem diz, a quote "homens, são todos iguais...", dita ou atirada para o ar por uma fêmea desiludida perante a investida de um macho que atá parecia ser diferente, mas vai-se a ver..., é capaz de os deixar fora do sério. Lá tás tu, pah! O pah, para nos equiparar aos amigos machos, fica sempre lindo. Tratem as vossas fêmeas por pah, vá.
E depois eles nunca estão satisfeitos. Simples, eles? Complicadas, nós? Nah! Contudo, há sempre um padrão de comportamento, que varia de macho para macho. Fascinante? Nem por isso. Normalmente, gostam de apontar e criticar os defeitos dos outros, esquecendo-se que os seus telhados são tipo os do Colombo, ou melhor, os do Vasco da Gama ( se se partirem, pelo menos molham-se ). Adoram criticar a família da fêmea, mas não admitem que a fêmea abra a boca para fazer um reparozinho que seja à sua.
E depois são sempre bestas insensíveis. Querem lá saber se a criticam ou deitam abaixo perante altas individualidades do lado da fêmea. Nah. Mas se por acaso apenas concordamos com amigos dele nalgum reparo pertinente à sua pessoa, ui, até violência doméstica pode daí advir. Fascinante? Nem por isso.

Eles não percebem nada. São previsíveis e estão a perder terreno. Oh yeah.

Se algum macho por aí achar a sua masculinidade lesada, ou achar injusto o desabafo, prove me wrong.